Сатирическая пьеса «Античная Россия»

Автор  Сергей Лихачев

Копия Дорога для пьесы Античная Россия

Жанр: сатира; чёрный юмор; абсурд.

Темы: последствия глобализации для России, зомбирование, вырождение российского начальства и вымирание народа, мировоззренческий конфликт в российском обществе, показуха – новые «потёмкинские деревни», массовое недовольство режимом в России, абсурдные инициативы власти, начальник-робот на службе у глобальной вертикали власти, пьянство, романтическая любовь, русская невеста – американский жених.

Написана в декабре 2010 года, здесь выложена в редакции 2012 года.
Персонажи: всего 11, из них 9 – мужские, 2 – женские.
Продолжительность: 2,5 часа; объём текста: 124 страницы А4 (американский формат), без романсов.
Целевая аудитория: взрослое население.

The name of the play: Ancient Russia.
Genre: satire, black humor, absurdity.
Topics: the implications of globalization for Russia, zombie, the degeneration of the Russian authorities and the race suicide, ideological conflict in Russian society, show-off – the new “Potemkin villages”, the massive discontent regime in Russia, absurd initiative power, the robot head in the service of the global power hierarchy, drunkenness, romantic love, a Russian bride – American fiance.
Written in December 2010, nowhere was set and not published.
Characters: only 11, 9 of them – male 2 – female.
Duration: 2.5 hours, the volume of text: 124 typewritten pages (no songs).
Target audience: adults.

Аннотация

Сюжет пьесы выстроен по классической схеме: интродукция, завязка, развитие двух переплетённых конфликтов (производственного и любовного), неожиданная развязка. На сцене девять брутальных мужчин, двадцать гробов, мимический портрет Ленина и странное смешное существо – курица-корова – окружают одну хрупкую поющую девушку, считающую себя невестой. Зритель видит небывалых для современной сцены абсурдно-деятельных героев. Действие происходит в наши дни, в российской глубинке, в конторе колхоза «От рассвета до заката». Всё действие укладывается во вторую половину одного рабочего дня, сцена не меняется, минимум декораций. Девушка Настуся – заместитель председателя колхоза и главный бухгалтер – патетичная энтузиастка, пытается навести порядок в делах бедного колхоза, где лень путают с Лениным, бандиты отбирают лучшие земли, а свиноматки давят своих поросят, где даже могут разрыть скотомогильник с сибирской язвой, колхоза, которому спущен план не по мясу, молоку и зерну, а по гробам, крашенным в голубой горошек по розовому полю, и где изготовление гробов в бухгалтерском балансе приказано проводить по статье жилищного строительства. Настуся быстро сделала хозяйство рентабельным, вселила надежды в колхозников. Но шансов у неё мало. Нет у девушки и возможности найти себе местного жениха, поэтому она мечтает выйти замуж за американца Боба, разучивает для него на балалайке репертуар о загадочной русской душе. Боб обещал сегодня спрыгнуть на парашюте на хутор Кривой Пенёк, в котором живёт Настуся, так как иным способом в ноябрьскую грязь до хутора просто физически не добраться. Настуся хочет улететь в Америку. Но против американского жениха выступают простые колхозники, увидев в Настусе последнюю надежду на светлое будущее деревни Погановки. Напротив, избавиться от честной работницы Настуси хотят зомбированные администраторы района с квадратными головами и, послушно следуя им, председатель колхоза. Увы, прибыльность колхоза грозит обернуться для района финансовым крахом (абсурд и налоговый сюрреализм, имеющие место быть в России), поэтому на место заместителя председателя колхоза администрация района привозит в Погановку экспериментальную модель кадра новой формации – Весёлую Курову – гибрид курицы и коровы. Она днём – юристка, вечером – сопрано, хотя без манер и даже не может по-человечески говорить, а только произносит: «Ко-ко» или «Му-му». Зато зомби- начальница прекрасно умеет командовать, и вот-вот начнёт доиться конфетами «Птичье молоко», а самогон, настóянный на её гранулированном навозе, уже сегодня вполне годится для местных знатоков. Ей, оказалось, ничего не стоит убить ни в чём не повинного почтальона, многодетного отца. Судьба Весёлой Куровы – родиться в харизме, сдохнуть инкогнито. Вывел её бойкий тренер-селекционер футбольной команды: его, чтобы выполнить очередную инициативу из Кремля, назначили районным учёным-селекционером сверхпродуктивных пород животных для Новой страны. Впрочем, Глуховатовский район и без того ужасно новаторский: инициативная администрация собирается вывести «музыкальную столярку», скрестив районную музыкальную школу с лесопилкой в колхозе, чтобы изготавливать в ней много-много музыкальных гробов в стиле «повеселей». Ещё на безлюдных землях колхоза собираются отвести специальное место для катастроф самолётов, чтобы те не падали где попало на головы страшно дефицитных в России женихов. Этот “заказник” – экономя местный бюджет! – будут экологично зачищать волки-санитары, пожирая раненых, контуженных и просто ненужных. Указанные инициативы вполне согласуется с политикой, проводимой современным руководством России, а именно: наше дело «труба», и ни в каком «светлом будущем» населения тех районов страны, через которые нефтяная или газовая труба-кормилица не проходит, власть не заинтересована. Админ, персонаж пьесы, проводит в своём районе и в колхозе именно такую политику. В пьесе отражено современное нарастание недовольство режимом в России: здесь простые русские люди – сельские плотники – собираются уходить в партизаны, и готовы собственноручно физически расправляться с бандитами и зомби-начальниками. Нетривиальные герои, гробовая сценография, острый социальный сюжет и абсурдная фабула – всё неожиданно и захватывающе интересно для зрителя. Это самая общественно заострённая русская пьеса, написанная за последние десятилетия в России. Почтальон и отставной полковник с оружием в руках выступают на стороне совершенно незнакомой им Настуси и рядовых колхозников. Финальная сцена – неожиданное явление Боба, обретение Настусей заветного жениха, рукопашная стычка колхозников с начальством, преображение Весёлой Куровы в действующего, обретшего человеческий голос, начальника – до предела накаляет социальный и мировоззренческий конфликт. В Весёлую Курову стреляют и, возможно, убивают, но потом оживляют её живой водой: она превращается в девушку и гонится за женихом, а колхозники уходят в идейные партизаны.

Abstract

The plot is built on the classical scheme: introduction, exposition, development of two intertwined conflicts (production and love), an unexpected outcome. At the scene of brutal nine men, twenty coffins, “speaking” a portrait of Lenin and the odd funny creature – a chicken-cow – is surrounded by a fragile girl singing, counting himself a bride. The viewer sees a scene unprecedented in modern absurd-active heroes. The action takes place in our days, in the depths of Russia, in the office of the collective farm “From dawn to dusk.” All the action fits into the second half of one working day, the scene does not change, at least sets. Nastya Girl – deputy chairman of the kolkhoz and the Chief Accountant – pathetic enthusiast, trying to bring order to the affairs of the poor farm, where laziness is confused with Lenin’s thugs selected the best land, and sow crushing her piglets, which might even dig up cattle cemetery with anthrax, a collective farm, which launched a plan not for meat, milk and grain, and on coffins, painted in blue polka dots on a pink field, and where the production of coffins in the balance sheet under orders to carry out housing. Nastia quickly made farming profitable, instilled hope in farmers. But she had little chance. None of the girl and the possibility to find a local bride, so she wants to marry an American Bob, learns to his balalaika repertoire of mysterious Russian soul. Bob promised today to jump by parachute to the farm Crooked tree stump, in which he lives Nastusi, as otherwise in the November mud up to the village just is not physically accessible. Anastasia wants to fly to America. But against an American groom are the simple farmers, seeing Nastuse last hope for a bright future for the village Poganovki. On the contrary, to get rid of an honest worker Nastusi want zombie district administrators with square heads, and, obediently following them, the chairman of the kolkhoz. Alas, the profitability of the farm for the region threatens to turn into financial collapse (and absurd tax surrealism, having a place to be in Russia), so to place deputy chairman of the kolkhoz administration of the district brings in an experimental model Poganovku frame of a new formation – Gay Kurova – a hybrid of chicken and cow. It is the day – yurist the evening – soprano, although no manners and can not even humanly speaking, but says: “To-to” or “Mu-mu”. But the zombie boss perfectly able to command, and is about to begin milked candy “Bird’s milk”, and moonshine, nastóyanny its granular manure today is quite suitable for the local experts. She turned out to be worthless or kill an innocent postman, many children of his father. Fate of Gay Kurova – born in charisma, die incognito. Led her perky trainer and breeder of the football team: he was to perform another initiative from the Kremlin, was appointed district scientist sverhproduktivnyh breeder breeds for the “new country”. However, the district Gluhovatovsky already terribly innovative: an initiative to bring the administration intends to “musical woodwork,” cross-district music school with a sawmill on the farm to make it many, many tombs in the style of music “cheerful.” Another farm on the land are going to take a special place to crash (so they do not fall anywhere on the head terribly scarce in Russia suitors), and for the world’s largest environmental cemetery, these places, sanctuaries – saving local budget! – Will be environmentally cleaned wolves orderlies, devouring the wounded, shell-shocked and simply unnecessary. These initiatives is consistent with the policy of the current Russian leadership, namely, our cause “pipe”, and in no “bright future” of the population of those regions through which oil or gas pipe, the nurse does not pass, the government is not interested. Admin, character pieces, holds in his area and the farm is such a policy. The play reflects the current increase in dissatisfaction with the regime in Russia is simple Russian people – rural carpenters – are going to go to the partisans, and physically ready to personally deal with gangsters and zombie bosses. Nontrivial characters, “speaking” a portrait of Lenin’s coffin set design, sharp social scene and an absurd plot – all of a sudden interesting and exciting for the viewer. This is the most socially pointed Russian play, written over the last decade in Russia. In the play, far removed from politics postman and a retired colonel in arms on the side of a completely unfamiliar to them Nastusi and ordinary farmers. The final scene – Bob unexpected phenomenon, gaining the coveted Nastusey groom melee skirmish carpenters and superiors, the transformation of Gay Kurova in acting, having acquired the human voice, the chief – to limit the social and ideological glows conflict, and leaves him not entirely resolved. In Gay Kurova shoot, but kill it? Reply author leaves the choice of director.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА – Гибрид курицы и коровы, меж рогов гребешок, поверх коровьей морды висит клюв, руки-крылья, ноги с копытами, в футбольных гетрах, вымя плоское – болтается при ходьбе, два хвоста – куриный и коровий. Пол женский. Эмоциональна, подвижна, пританцовывает.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ – Председатель колхоза «От рассвета до заката», что в селе Погановка, с наполовину квадратной перебинтованной головой, из головы торчит штырёк из арматурного прутка, с перевязанной правой рукой, на костыле, в шинели, в гимнастёрке и сапогах, подпоясанный офицерским ремнём, на груди советские медали и орден Ленина. Похож на раненого в прифронтовом госпитале времён ВОВ.

НАСТУСЯ – Гланый бухгалтер в колхозе, по совместительству заместитель председателя колхоза, сельская девушка с пафосом и косой, с наращёнными ногтями. Нарядно одета в самодельную куклу Барби. Поёт романсы и танцует.

АДМИН – Глава администрации Глуховатовского района, с квадратной головой, на голове полицейский маячок и штырёк из арматурного прутка. Во всём остальном имеет вид типичного чиновника.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР – Широкопрофильный учёный районного масштаба, до недавнего времени – тренер-селекционер футбольной команды. С квадратной головой, на голове высокий арматурный штырёк. Одет в белый заляпанный дорожной грязью халат, на спине халата отчётливо видна трафаретная надпись: «Глуховатовская лаборатория селекции кадров»; под халатом футболка с цифрой 007 на спине, а на груди – рисунок летящей коровы; длинные белые боксёрские трусы; футбольные гетры; грязные бутсы с шипами.

РЕПОЧЁС – Мастер столярного цеха в колхозе, в телогрейке, сапогах, усыпан опилками и стружкой.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК, ВТОРОЙ ПЛОТНИК – В телогрейках и сапогах, усыпаны опилками и стружкой.

ПОЧТАЛЬОН – Бывший философ, с обычной головой, с почтальонской сумкой.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ – Полковник в отставке, с обычной головой, одет как охотник, с ружьём и именным “Макаровым”.

БОБ – Жених Настуси, американец, всё лицо в свежих кровоподтёках, синяках и царапинах. Он в ковбойской шляпе, джинсах, с раскрытым парашютом на спине, с кольтом на бедре.

Действие первое

ДЕЙСТВИЕ ПРОИСХОДИТ В НАШИ ДНИ, В КОНТОРЕ РОССИЙСКОГО КОЛХОЗА, ПОЗДНЕЙ ОСЕНЬЮ, ВО ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ ДНЯ. В ПРАВОЙ ПЕРЕДНЕЙ ЧАСТИ СЦЕНЫ СТОЛ ПРЕДСЕДАТЕЛЯ КОЛХОЗА БЕЗ ТЕЛЕФОНА, НА СТОЛЕ ГРАФИН И ДВА СТАКАНА, У СТОЛА – СТУЛЬЯ. В СЕРЕДИНЕ ЛЕВОЙ ЧАСТИ СЦЕНЫ КОМПЬЮТЕРНЫЙ СТОЛ БУХГАЛТЕРА, МОНИТОР ГОРИТ, НА СТОЛЕ ТЕЛЕФОН, БАЛАЛАЙКА И ТРЁХЛИТРОВАЯ БАНКА, В КОТОРОЙ СТОИТ БУКЕТ СУХИХ ПОЛЕВЫХ ЦВЕТОВ. МЕЖДУ СТОЛАМИ СВОБОДНОЕ МЕСТО ДЛЯ ТАНЦЕВ И УСТАНОВКИ БОЛЬШОГО ГРОБА. ВСЯ МЕБЕЛЬ ЯВНО ИЗГОТОВЛЕНА В КОЛХОЗНОМ СТОЛЯРНОМ ЦЕХЕ. В ПРАВОЙ ЗАДНЕЙ ЧАСТИ СЦЕНЫ – «КРАСНЫЙ УГОЛОК»: НА ЗАДНЕЙ СТЕНЕ ВИСИТ НЕСКОЛЬКО КАРИКАТУРНЫЙ ПОРТРЕТ ЛЕНИНА, С ЕХИДНЫМ ВЫРАЖЕНИЕМ ЛИЦА И «КАЛМЫЦКИМ ПРИЩУРОМ»; У ПОРТРЕТА, КАК ЛАМПАДА ПЕРЕД ИКОНОЙ, ВИСИТ ГОРЯЩАЯ «ЛАМПОЧКА ИЛЬИЧА», РЯДОМ – КРАСНОЕ ЗНАМЯ С СЕРПОМ И МОЛОТОМ. НАД ПОРТРЕТОМ КУМАЧОВЫЙ ТРАНСПАРАНТ СОВЕТСКОЙ ЭПОХИ, НА КОТОРОМ НАПИСАНО БЕЛЫМИ БУКВАМИ: «СЛАВА ЛЕНИ…!», ОКОНЧАНИЕ ФАМИЛИИ – «НУ» – ЗАМАЗАНО БЛЕДНОЙ КРАСНОЙ КРАСКОЙ, И ПОТОМУ ЛЕГКО ЧИТАЕТСЯ. ВХОДНАЯ ДВЕРЬ РАСПОЛОЖЕНА В ЛЕВОЙ ЗАДНЕЙ ЧАСТИ СЦЕНЫ.

За своим столом перед горящим монитором сидит НАСТУСЯ. К ножке её стола прислонена балалайка. У девушки накладные ногти, поэтому она держит в вытянутых пальцах карандаш для грима и ножницы, и ими стучит по клавишам. Чертыхнувшись, откладывает карандаш, намереваясь отрезать ногти, но отставляет и ножницы, и оборачивается к плакату «Слава Лени…»

НАСТУСЯ
(с негодованием)
Слава Лени!

Она вынимает из банки букет полевых цветов, режет стебли по одному, под считалку.

НАСТУСЯ
Спрыгнет, не спрыгнет, мимо пролетит, не найдёт, разобьётся… Спрыгнет! Спрыгнет! Ура-ура-ура!

Настуся сияет. Подбирает с пола «счастливый» последний отрезанный цветочек и втыкает его в свои волосы. Смотрится в зеркальце.

НАСТУСЯ
Русская Золушка тире Барби!

Настуся играет на балалайке, танцует и поёт романс русской Золушки «Перед счастьем все равны». Закончив петь, раскланивается перед воображаемым зрителем и в приподнятом настроении усаживается за свой стол, обращается к монитору.

НАСТУСЯ
(умилённо)
Балансик ты мой! Положительный мой! Второй квартальный баланс в колхозе – и опять есть прибыль! Ура-ура-ура! Не стыдно будет перед Бобом…
(вдруг вскипает)
Я им покажу баланс! Или пусть принимают мою прибыль, или… в Америку от вас улечу! Я девушка независимая!

Входит ПРЕДСЕДАТЕЛЬ. Едва удерживая костыль, он обращается к «красному уголку», приветствует портрет Лени сначала по-гитлеровски, затем по-пионерски, затем прикладывает руку к виску по-военному, потом как римский легионер – кулаком правой руки бьёт по сердцу и выбрасывает руку горизонтально вперёд ладонью книзу.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени!

Кашляет, плюёт на пол.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Настуся, обед ходила на?

НАСТУСЯ
Не лезет в меня обед…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умнишка! Кушать вредно, пить полезно: так нас ушили районе в. Сидишь сайте знакомств на? Жениха всё выискиваешь телевизоре в? Умора!

НАСТУСЯ
Ага, жениха… А то кто меня здесь, в Погановке, достанет: богатый не доедет, бедный не дойдёт, умный откажется, дурак пропадёт в дороге…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..

НАСТУСЯ
Сказочный принц разве что прилетит… Звонили с Третьего отделения: у них колёсный тракторёнок провалился…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Как всегда?

НАСТУСЯ
Сел, когда навоз от коровника отгребал. Кабина пока ещё торчит. Я приказала тросом зацепить за ближний столб, чтобы совсем не ушёл. Бульдозер с ремонта плотины освободится – пошлю вытаскивать.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Сейчас тракторёнка не до:
главное – молоковоз.

НАСТУСЯ
Молоковоз по раму засосало. Как утром на выезде с фермы в колее сел, так и… Свободного трактора всё равно нет: я приказала быков запрягать и тащить машину до самой дороги на город.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так вытащили молоковоз или… как всегда?

НАСТУСЯ
Не знаю пока: сотовой связи нет, рация не работает… Какой-то двадцатый век!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Опять прокиснет колхозное молочко…

НАСТУСЯ
Не лето – не прокиснет. В крайнем случае, телятам, поросятам успеем споить. Как осенью продукцию в район возить?.. А весной?!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!.. Районная администрация зато редко нас достаёт.

НАСТУСЯ
Эти своё достанут. А нам проку с админов – твёрдый ноль: привозят одни свои инициативы да лозунги.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Инициатива – совсем ноль не! Когда лозунг есть – знаем, как жить.
(оборачивается к «красному уголку»)
Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени!

НАСТУСЯ
Не Лени, а Ленину. Мужчина такой! Мужчину на портрете в «красном уголке» раньше звали Лениным. Он вождь, революцией в России командовал.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Ещё один командир мою бедную голову на…

НАСТУСЯ
Его убили давно: контра одна застрелила отравленной пулей.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Убила вождя – контра?!
Нас предостерегали районе в: контра – она…

НАСТУСЯ
Вы забыли? Или это бандиты из вас всю память вышибли? В России уже контрреволюция давно победила.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Победила контра?! Тоже отравленная?

НАСТУСЯ
Контра! А то откуда у начальства «Новая страна» вдруг взялась?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Контра – вождя Ленина застрелила… Нет, лучше пусть будет Лень!

Председатель стаскивает с себя шинель, подходит к Настусе, костылём тычет в монитор.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Цифирьки – тебе уже женихи? Кандидатура есть?

НАСТУСЯ
Мне сейчас один жених…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Кто: твёрдый ноль?

НАСТУСЯ
Кто на хутор решится на парашюте спрыгнуть…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!..

НАСТУСЯ
(мечтательно)
Американец один обещал прилететь…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Американец? Когда прилететь?

НАСТУСЯ
Сегодня…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Куда прилететь?

НАСТУСЯ
Сюда, ко мне!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Америки из Погановку в – жених прилететь?!

НАСТУСЯ
Ну, почти жених: как сложится вечером…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Настоящий жених или… фиу?!

НАСТУСЯ
Да уж не виртуальный: для кого я платье Барби сшила – для «фиу»? Серьёзный жених: Роберт… Роби… Боб…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Трое?! То одного ни, то трое поганцев!

НАСТУСЯ
Один жених: Боб!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Боб ей жених уже! Умора!..

НАСТУСЯ
Боб – не овощ, мужчина такой! Забрать к себе обещал…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Боб-мужчина – Америку в?

НАСТУСЯ
А куда ещё русских невест забирают! Жениться на мне собирается, кажется…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Американец Боб-мужчина – жениться тебе на?!

НАСТУСЯ
(передразнивает)
Да, мне на! Или трудно поверить? Я хорошая девушка! Я верная девушка! Я невинная девушка! Должен же кто-то меня оценить, полюбить…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Невинность ценят невесты у…

НАСТУСЯ
(продолжая)
Сам высокий такой…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(продолжая)
Нестарой вешалки у.

НАСТУСЯ
(продолжая)
С белыми зубами… Шляпа ковбойская… На бедре кольт – на фотке видела… Защитник мой!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Миллионер?

НАСТУСЯ
Откуда я знаю! Не важно. Уж не лентяй! У Боба охотничий домик в Канаде, на горной речке посреди пихтового леса. Написал: я пойду охотиться на оленя, а ты растопишь камин, потом мы будем сидеть у огня, пить красное вино, и ты сыграешь мне на балалайке, споёшь о загадочной русской душе…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!..

НАСТУСЯ
А где взять репертуар о загадочной русской душе под балалайку? Романтика вам… Сижу в конторе – жду Боба. А то где он меня там, на хуторе, посреди леса, найдёт?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Прям сюда нам к, неба с прилететь обещал – Боб-мужчина?! Когда и?

НАСТУСЯ
Сегодня! Во второй половине дня, точнее не знаю.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Жених ей – Боб-мужчина! – неба с упадёт. Ага, сиди, жди! Умора! А расфуфырилась! Прям Барби Силантьевна. Обед на даже пошла не. Я-то думал: блюдёт районную инициативу – ест не, лапу сосёт. Вот дурошка! Да Погановкой над воздушного коридора самолётов для нет, а твоим хутором над – и помине в! Хотя место глухое, мог бы и быть: падать на што не, на кого не… Почём не зря наш район Глуховатовским назван. Американец спрыгнет не – побоится. А сиганёт – увидим Боба-мужчину гробу в.

НАСТУСЯ
Типун вам на язык! Я честная девушка! Я Бобу так и написала: чтобы до меня добраться осенью, надо с самолёта на парашюте прыгнуть – наземного пути нет. Наша дорога в райцентр – не путь, а погибель.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..

НАСТУСЯ
Спрыгнет – уеду с ним хоть на край света. Я интересно жить хочу, и полезно для общества! Уеду в Америку от вас, уеду!..
(плачет)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Прилетит не: заокеанских женихов знаешь не. Они врут ещё больше наших! Сама еле увидишь. А письма хоть шлёт?

НАСТУСЯ
Электронные…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! А бумажные?

НАСТУСЯ
Электронные. Я английский учу по ночам.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Экономят даже клочке бумаги на, миллионеры поганые! Тьфу!

НАСТУСЯ
Бумажные к нам не доходят: пробовали.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Доходят не?

НАСТУСЯ
Американская почта, наверное, мой адрес не разберёт: не могут на английский перевести «хутор Кривой Пенёк». В Америке, может быть, кривых пеньков не бывает – вот и думают: ошибочный адрес. И буквы «ё» у них нет. Хутор «Кривой Пенёк»! Я даже в институте стеснялась сказать: откуда я родом. Разве можно невесте родиться в Погановке, в Кривом Пеньке?..
(плачет)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Молодая… Главное – родиться! Бедная Америка страна: самого простого нет – кривого пенька, буквы «ё», романтике о – понятия без всякого… Вот нас у, считай, всё есть.

НАСТУСЯ
(сквозь слёзы)
Кроме дороги, газа, нормальной почты, дома культуры потанцевать…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А чего пока никогда нет, обязательно должно быть.
(косится на портрет и спрашивает его)
Да?

Портрет поднимает брови и пожимает плечами.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
И что Боб-мужчина ещё написал?

НАСТУСЯ
(успокаиваясь)
Я сейчас колхозный баланс считаю – за третий квартал. Предупреждаю: баланс выходит положительный. Чистая прибыль составит…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Как прибыль? Поганство! Опять балансовая прибыль?!

НАСТУСЯ
(ярится)
Да-да, чистая прибыль! Невеликая, можно сказать даже, пустяшная – как за второй квартал, ну, чуть побольше: мы же зерно продали, корма, телят, поросят…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Ах, ты!.. Зарезала! Словах на… – духе времени в, а сама старое за? Вот он мне где, твой положительный баланс!
Вот она мне где, твоя прибыль!

НАСТУСЯ
Покажу в балансе прибыль! Всё, хватит врать: мне перед Бобом стыдно! У нас корма теперь есть, скот, зерно! Сгноить прикажете зерно?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Зерно на элеватор довезём не – утопим дороге по. Пробовал…

НАСТУСЯ
Чего?! Везти зерно в район пробовали?! А ну выкладывайте от и до!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Погано вышло… Вчера, пока ты была Третьем отделении на, я зернохранилища с бортовой «ГАЗон» ячменём с посылал район в – сугубо порядке в инициативы снизу. Двух километров прошёл не, сел самую раму по. Пришлось мастерской с «спарку» гусеничных тракторов гнать, цеплять, дёргать…

НАСТУСЯ
Я накладную на зерно не подписывала! Почему опять в обход меня?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу!

НАСТУСЯ
Ну и что «спарка»: дёрнули, вытащили ГАЗон?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Выдернули – раму одну…

НАСТУСЯ
Раму из машины вырвали, а всё остальное так в колее и осталось?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!.. Засосало ходовую от и до, как молоковоза у.

НАСТУСЯ
Предупреждаю: накладная и счёт-фактура на ячмень недействительны!
А вы… – вы партизан!

Председатель идёт к своему столу, с трудом усаживается на стул, вынимает из-за пазухи бутылку самогона, вынимает из кармана стакан, наливает.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Партизан я ей… Фиу! Могу партизан и!

НАСТУСЯ
Ничего, снег ляжет – зерно на элеватор по зимнику довезём. И молоко – на районный маслозавод. А то доярки молоко каждый день по домам растаскивают…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Осенью пусть их тащат – всё молочко пропадёт не.

НАСТУСЯ
Как зимник на город откроется, я воровство товарного молока пресеку!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Молодая… Тащить дашь не – работу на выйдут не. Сама будешь четыреста голов доить?

НАСТУСЯ
Будем платить за работу и наказывать за воровство. И бычки в колхозе есть, телята, птица… В четвёртом квартале любые убытки перекроем лих-ко! А цветочного мёда накачали семнадцать тонн!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! А как же Лень?

НАСТУСЯ
Пчеловодов на колхозных пасеках я перевела в арендаторы: а арендаторы принуждению к колхозной лени формально не подлежат. Я грамотная девушка!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Контра!

НАСТУСЯ
По-хорошему, нам бы самим мёд расфасовать и продать… Взяток – с кипрея на вырубках: цены такому мёду нет! Ладно, в этом году отдадим оптом. Будет, наконец, чем зарплату выдать. Да, вот ещё: сегодня на дальних полях часть соломы сожгут – я уже племянников с канистрой бензина послала…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Как скирды горят поле в!.. Романтика! Такие были раньше пионерские костры – искры шёрное небо в… Гори оно всё!..

Выпивает самогон, пустой стакан вешает на штырёк на голове.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(поёт)
«Взвейтесь кострами, синие ноши, мы пионеры, дети рабоших…»
(сильно кашляет, плюёт на пол)
Зашем а… солому сжешь?

НАСТУСЯ
Боб чтобы увидел, где прыгать. Как пацаны самолёт услышат, подпалят три скирды, треугольником, ну как в кино про белорусских партизан.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика! Войны нет – партизаны есть. Я прыгал парашютом с, десантник был – о то помню!

НАСТУСЯ
Вам закусить бы…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Добро переводить! Лапу пососу, учили как районе в. Энергосберегающая технология закуски… Новая инициатива района из…

Он засовывает себе пальцы здоровой руки в рот, сосёт, вынимает пальцы, с недоумением смотрит на них, опять пробует сосать, обкусывает ногти; наконец, вынимает руку, плюёт на пол, с отвращением. Потом пытается жевать бумагу со стола. Плюёт и её.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Поганство! Огуршик лушше! Жена раньше солила – пальцами проглотишь с.
(опять суёт пальцы в рот, давится)
Не-е-е, их затея лезет не. Осенью инициативы сверху – фиу! – пошли какие-то те не…

НАСТУСЯ
А были те? Как вас квадратноголовым сделали…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Контра! «Строители Новой страны всегда готовы жертвовать своею буйной головою»!

НАСТУСЯ
А прибыль в колхозе всё равно будет! Пилорама у нас неплохо работает. Мастер Репочёс освоил редкое изделие: доски для тульских пряников. Я новые пилы для столярного цеха заказала.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
О то правильно: электроэнергии всё равно хватает не – пусть ржавеют.

НАСТУСЯ
У меня не заржавеют! Маневрировать с потреблением энергии будем: график готов, с людьми обсудила. Я девушка предусмотрительная!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Тульские пряники – это тебе лапу не сосать. Фиу! Я названия помню не, каком был городе в, а что тульский пряник повидлом с там ел железнодорожном вокзале на – о то помню! Узорный пряник такой… А вкусный!.. Столярка, да… Гробы круглый сезон хорошо идут. Гробы Новой стране позарез нужны.

НАСТУСЯ
А зачем так много гробов? Раньше в нашей столярке школьные парты строгали, дачные домики, бани, а сейчас мебель для тюрем, гробы…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Сам точно знаю не: районе в админы, поганцы, темнят. Только выходит, строители Новой страны научились свои кровные деньги считать: экономика должна быть экономной, хоронить а выходит дешевле, рожать шем растить и.

НАСТУСЯ
По молоку, по мясу, зерну плана нет, по гробам – есть! У нас колхоз или похоронная контора? А почему налоговая инспекция в балансе колхоза гробы требует проводить по статье «жилищное строительство»?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Гроб – дом покойника для, знашит, Новое государство радеет строительстве о. Строительство жилья – «это теперь вопрос философский», так говорит нашальство районе в.

НАСТУСЯ
Гроб – жильё?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так выходит – балансу по, и новой философии начальства по. Гробов должно навалом кругом лежать виду на – пусть честной народ привыкает. А выглядеть гробы должны симпатично, чтобы люди их опасались не. Администрация района сверху того проявила инициативу снизу: решила закупать раздавать и населению гробы стиле в «повеселей» бесплатно – спустила нам план вот и. Как столярный цех в зайдёшь склад готовой продукции на, сердце радуется: товарные гробы самый потолок под! Помирай – хошу не! Горы жилья! По зимнику отвезём изделия район в. Погановские гробы, што тебе огуршики… Да, огуршики… Огуршики…

Он закрывает глаза, откидывает голову назад, припоминая, как раньше выпивал и закусывал хрустящим огурчиком.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Ты ногти, смотри меня у, ломай не! А то опять отправлю наращивать район в. Ну, законшила работать, кому сказал! Повторила заповедь Лени о круглой цифрой девять раз!

НАСТУСЯ
Да ну вас! Я современная девушка!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Молодая… Привыкнешь инициативам сверху к. Заклинания начальства от способствуют исполнительской дисциплине порядку и. Опыт поколений! Заклинаний без долго прохозяйствуешь не.

НАСТУСЯ
Ну да, вчера по телевизору передавали заклинания министра сельского хозяйства: «Доись, доись, доись!»

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора!

НАСТУСЯ
Я хочу работать и жить, как Боб. Вот уеду в Америку, научусь, как надо работать, вернусь – и передам опыт колхозу. «Привыкнешь»… Ну, зачем, зачем нам к очередному заклинанию привыкать? Сезон полевых работ окончен: заклинание сменят, как всегда.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Когда сменят, тогда отвыкнем и: нам не привыкать отвыкать.

НАСТУСЯ
Закусите хоть шоколадкой: нельзя же так свою мухоморовку пить!

Она вынимает плитку шоколада, подходит к Председателю. Пока тот недоумённо вертит плитку в руке, Настуся, оказавшись у его перебинтованной головы, хочет погладить, но не решается. Настуся разворачивает фольгу и сама, по долькам, кладёт шоколад в рот Председателю.

НАСТУСЯ
Вы сами когда-то работали больше всех.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Я работал?!

Председатель с вопрошающим выражением оборачивается к портрету Лени, тот утвердительно кивает.

НАСТУСЯ
Ещё как пахали! И для других были примером.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!..

НАСТУСЯ
Я памятливая девушка! Ещё совсем мелкой была, лет пять-шесть, а помню, как вас в районе хвалили! Вас по телевизору даже показывали. Орденоносный тракторист! И на дембель каким вы пришли красавцем в форме десантника! Весёлый, тоже с зубами, с чубом, вся грудь в наградах блестит! Вы кумиром моим были. Я вас, наверное, даже капельку любила… А теперь… Да ну! А зачем вам вкручивают арматуру?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Немедленного для спуска инициатив «вертикали» по, чтобы… работали «Все за одного».

НАСТУСЯ
Наверное, «Все как один»?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
«Все за одного» – о то помню! Это антенна приёмника. Правда, сигнал принимает погано – что-то сбилось сразу…

НАСТУСЯ
А награды вам дали – не за лень.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А што за?

НАСТУСЯ
За труд! Вот эти – медали, а это – орден Лени…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(резко перебивает)
Фиу! Орден Лени!
(смотрит то на орден, но на портрет Лени)
Условно похож и лицо на! Где ж труд за? Умора! Пошему образцы сих пор до привезли не? Админ района с вот-вот приедет примерку на.

НАСТУСЯ
На приёмку! Съездили бы в областную больницу, врачу показались. Вас как избили, вы букву «ч» перестали выговаривать – только шипите, как змей подколодный, и предлоги ставите в конец предложения, как американец.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Предлоги ей… Змей я ей… Могу и американец! Контра! Где образцы?!

НАСТУСЯ
Изделия из столярки Репочёс везёт. Их машина съехала в кювет на «том» повороте, как всегда.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!.. А хорошая инициатива – гробы повеселей! А то живём темноте в, тумане в, тоске в… Вспомню как: впереди зима!..

Он во весь голос на разные тона завывает зимней вьюгой. Потом сокрушённо качает головой, при этом стакан звенит на штырьке – «напоминает». Председатель снимает стакан, наливает в него самогон.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Изделия застраховала пожара от – приказало нашальство как?

НАСТУСЯ
Ещё на прошлой неделе вызвала из района страхового агента: выехал к нам, но не добрался. Охотники говорят: двое городских ладят фашинник.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Тропу веток из кладут? Романтика! Умный: што знашит агент…

НАСТУСЯ
Я выяснила: агент – заядлый охотник, полковник в отставке. Он в Погановку мог решить добираться по болоту, напрямки. Может, и утоп…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..

Он выпивает, вешает стакан на штырёк, пытается сосать лапу, плюёт на пол.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А утоп, другого агента пришлют пожара от изделия страховать. Если гробяной склад загорится – какой пионерский костёр выйдет… Романтика!
(поёт)
«Взвейтесь кострами, синие ноши, мы пионеры, дети рабоших…»

Из-за кулис раздаётся звук подъезжающей грузовой машины, стук хлопающих о кабины дверей, крики, шум за дверью. Входит гробовых дел мастер РЕПОЧЁС. Одной рукой прижимает к животу початую трёхлитровую банку солёных огурцов, в другой – держит деревянный струганный, похожий на гробик, ящичек вытянутой треугольной формы. Ставит ящичек на пол, обращается к «красному уголку»: приветствует по-гитлеровски, по-пионерски, по-военному, и как римский легионер.

РЕПОЧЁС
Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени! Слава Лени!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Слава, слава…

РЕПОЧЁС
Живы?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А то!

НАСТУСЯ
Здравствуйте, Репочёс.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Образцы привёз?

РЕПОЧЁС
Красавцы! Осиновые, почти без сучков.
(в дверь)
Мужики, заноси!

Входят ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК и ВТОРОЙ ПЛОТНИК, вносят гроб. Пытаются тоже приветствовать портрет Лени, но обе руки заняты, спотыкаются, роняют гроб. По ходу действия, они заносят гробы и ставят один на другой как попало. Заносят всего девятнадцать гробов оригинальных конструкций, половина из них совсем маленькие. Некоторые гробы не окрашены, другие – «новаторского окраса».

НАСТУСЯ
Сколько довёз?

РЕПОЧЁС
(считает огурцы в банке)
Не видно сосчитать!

НАСТУСЯ
Изделий сколько?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Круглая цифра хоть?

РЕПОЧЁС
Круглая: девятнадцать изделий разного типоразмера!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А пошему крашеные не? Нам заказали изделия окрасом с стиле в «повеселей».

РЕПОЧЁС
В техническом задании не указан цвет. Каким прикажешь повеселее красить: чёрным, фиолетовым, голубым?

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
(серьёзно)
Лично я – за косую полоску под углом шестьдесят пять градусов к продольной стороне.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Градус местный – о то помню!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Я – за цветной горошек: так выйдет совсем повеселей.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Горошек, боб… Горошек -мужчина такой?

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Рисунок из каталога. Дочуре – с прошлого аванса – привёз я большой ящик в голубой горошек по розовому полю; она в нём обустроилась со своими куклами и живёт-поживает – уж третья неделя пошла! Окошечко только в крышке пропилил, а жена занавесочку сшила, повесила. Теперь забот с дочурой не знаем! Настоящий домик-теремок: живи, не хочу!

Оба Плотника уходят за очередными гробами.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(Настусе)
Ну? Гроб – жильё: нашальство знает! Гроб цветной горошек в розовому полю по… Романтика!

РЕПОЧЁС
А то! Все изделия оригинальной конструкции и почти без выбитых сучков – уж вовнутрь, как в той партии, не подглядишь. Да упади сейчас с неба американец – и в некрашеное изделие уложим, как подарок! Довольным останется, скажет: ипотечный кризис совсем доконал, так хоть с последним домом повезло. Накладную подпиши.

Репочёс кладёт на стол Председателя бумажку. Оборачивается к Настусе. Прижимает к животу банку, как ребёнка нянчит.

РЕПОЧЁС
А это тебе, Настуся, с хутора, бабуля передала. Не обессудь: как я ни держал, сама открылась – раскачало!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!.. Огуршики?!..

Председатель вожделенно смотрит на банку. Потом движением руки отвергает образ банки, берёт накладную, читает.

НАСТУСЯ
Ставь, бригадир, на стол: это для вас закуска.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(Репочёсу)
Постой! Здесь ещё круглее цифра: тридцать семь. Где остальные?

РЕПОЧЁС
Говорю же: качало – растеряли.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А што подобрали не?

РЕПОЧЁС
Ты, председатель, сегодня как сам не свой. С чего: начальство едет? Я ж тебе как родному объясняю: изделия с бортовой машины на «том» повороте, как всегда, упали в придорожную канаву, в кусты – где ж их там найдёшь?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!.. А накладные теперь Настуся подписывает… Слава Лени!

РЕПОЧЁС
Слава-слава…

Председатель и Репочёс чокаются, выпивают. Репочёс пальцами достаёт верхние огурчики, закусывают. Председатель оборачивается к Плотникам, которые укладывают гробы как попало.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(Плотникам)
Погано, мужики: такой архитект нам нужен не! Нашальство едет! Сложите пирамидой, штобы ракета как устремилась светлое будущее в… – или как его теперь там?

Плотники складывают из гробов здание Московского государственного университета, как на эмблеме олимпийских игр 1980 года в Москве. А сверху ставят треугольный ящик Репочёса.

РЕПОЧЁС
Как ёлочка наша звенит – в Америке слышно! Да столярный клей отечественного производства… как всегда. Но для тебя, Настуся, я именнóй инструмент сработал!

НАСТУСЯ
Именную балалайку – мне?!

РЕПОЧЁС
Инструмент выполнен по новой технологии: из цельного дерева, без клея поганого!
(Плотникам)
Эй, а ну макушку снимай, да поаккуратней: это футляр!

Плотники снимают футляр. Репочёс торжественно открывает его, вынимает балалайку, вручает её Настусе.

РЕПОЧЁС
Оригинальная модель. Авторский экземпляр – «Балалайка Репочёса»! Звучит?

НАСТУСЯ
Название звучит…

РЕПОЧЁС
Как «Скрипка Страдивари».

НАСТУСЯ
(с сомнением)
У инструмента имя собственное?

РЕПОЧЁС
А то! Там, внутри – не вырубишь топором – написано: «Балалайка Репочёса»!

НАСТУСЯ
И не клееная?

РЕПОЧЁС
Из цельного дерева! Новаторский инструмент!

НАСТУСЯ
С авторским экземпляром меня за границу не выпустят. Из цельного дерева… Вау! Репочёс, Страдивари…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу, имена! Романтика!..

РЕПОЧЁС
Ещё тебе бабуля пузырь с живой водой передала, сказала: «На дорожку…»

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорожка!..

РЕПОЧЁС
Из какого-то заветного родника в лесу набрала, еле дошла-донесла.

НАСТУСЯ
Живая вода пригодится: у нас не Америка. Я с родными – на всякий случай – простилась уже…

Настуся ставит пузырь с живой водой на свой стол, на видное место. Репочёс и Плотники подходят к столу Председателя. Тот разливает самогон по стаканам, все выпивают, закусывают огурчиками.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Ну, всё: пошли, пошли обратный путь в!

РЕПОЧЁС
Уходим! Попробуем упавшие изделия отыскать…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Пока не стемнело…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Не поминай лихом, начальство! Если пропадём, ищите нас…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Знаем где искать: сами ногтями с.

Плотники сосредотачиваются, лица их суровеют. Председатель снимает портрет Лени и, описывая им несусветные фигуры, как образом, крестит уходящих: «Ну, с Ленью! С Ленью!» Репочёс и Плотники уходят, из дверей кричат: «Дождь начался», оставляют дверь открытой. Слышится звук дождя. Настуся достаёт портрет Боба, ставит перед собой, берёт «Балалайку Репочёса», погружается в меланхолию, играет пьесу на тему дождя. Председатель водружает портрет на место.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!.. Как звушит клея поганого без…

Из-за кулис раздаются натужные звуки подъезжающего УАЗика.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Нашальство прибыло! Сейчас узнаем, как жить!

Входит АДМИН. Он безумно рад, что доехал, отряхивается, облегчённо вздыхает.

АДМИН
Приветствую руководство погановского колхоза «От рассвета до заката»!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Здравия желаю!

НАСТУСЯ
Здравствуйте! Как добрались?

АДМИН
К вам доехал – жениться можешь!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!.. Прибытием с! Слава Лени! Слава…

АДМИН
Тс-с-с у меня: происки кругом! Тоталитарную лень, коллеги, отставили ещё на прошлой неделе. Мы же «по вертикали» передали на места и письменные инструкции разослали. Сегодня – только строго дозированная лень, без показушного прославления. С потёмкинской показухой в Новой стране пора кончать!

НАСТУСЯ
Ура-ура-ура!
(Председателю)
Я вам говорила: лень скоро отменят – будут опять ценить за труд!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Значит, теперь «Слава Лени!» не?

АДМИН
Да, не! Теперь лень, как всегда, но без фанатизма! Ясно?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так тошно!

НАСТУСЯ
Мы не знали про отмену лени: в Погановку почта не дошла.

АДМИН
К вечеру дойдёт. Встретил я почтальона: обретается в шалаше из вербы на пару со страховым агентом. Ничего так устроились: рыба, дичь, спят на волчьих шкурах… Щука, говорят, сейчас хорошо идёт, кабаны на желудях отъелись, ну и, само собой, немножко партизанят на дороге…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..

АДМИН
Еле ушёл от них живым!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!.. Новые партизаны завелись…

АДМИН
Новая контра! Они могли и самого меня завалить. Агент вчера трёх матёрых волков грохнул – что ему один я!

НАСТУСЯ
Сказка…

АДМИН
Вот я сразу детское разводилово тупо вспомнил: Соловей-разбойник на сказочной дороге!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..

АДМИН
Как бы этот агент нашего кадра новой формации ни пристрелил…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Агент уложил фашинник болоту по, значит, дурак не: осудят же статье по убийство за.

АДМИН
Не осудят: кадр своеобразный – стрелку вменят разве что возмещение убытков в бездонную казну района. Спички у партизан кончились и сухари: раскулачили меня безвозмездно…

НАСТУСЯ
Газет в Погановке не выписывают – партизаны теперь станут костры письмами разжигать. А мы, в конторе, письма ждём – из налоговой, из арбитражного суда, от судебного пристава, из полиции, тюрьмы, от Боба… может быть.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Партизаны скоро дойдут нашей машины до яшменём с. Там зерно перловой каши для, бензин розжиг на.
(лезет в банку рукой, но огурца уже не достать)
Настуся, вынь!

Настуся вынимает огурчики, кладёт на тарелку. Админ вынимает стакан из портфеля и дышит в него, пальцами хочет протереть, Настуся отбирает стакан и протирает полотенчиком. Председатель разливает.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Ну, ваш доезд за!

АДМИН
За!

Выпивают. Председатель вешает стакан на свой штырёк, Админ видит и вешает стакан на свой штырёк. Настуся набирает номер по телефону.

АДМИН
В районе таких весёленьких огурчиков нет! Если отсыпать в Погановку дорогу, и у вас не станет – налетят, объедят.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!.. Везёт погановцам: когда было не лень, отсыпали не.

НАСТУСЯ
А почему лень отменили?

АДМИН
На селе, коллеги, лень вступила в противоречие с непреодолимыми силами русской природы. Да вы должны знать по барабану! Пастухи дрыхнут под кустами, рыбачат, грибы на засолку собирают, косят трын-траву на поляне для своих подворий, а быков от коров и тёлок отгонять ленятся. Так быки и кроют! Этим скотам не втолкуешь инициативу сверху, как вам… нам… вам… И пока в хозяйствах ленятся резать бродячий на выпасах скот, в балансовом итоге стада скоропостижно растут. Поголовье крупного рогатого скота в районе за год почти уполторилось. А как выросло свинство! И так – по всей немеряной стране.

НАСТУСЯ
(в телефонную трубку)
Электрики? Правление колхоза. Когда подключите? «Постараетесь через час»? Спасибо.

Настуся кладёт трубку, прижимает портрет Боба к груди, приосанивается и решительно смотрит на Админа.

АДМИН
Ну-тес, как из себя выживает печально известный передовой колхоз «От и до»? Работаете в заданном русле?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так тошно!

АДМИН
Зарубите: убытки местных предприятий – финансовый хребет района! А хребет мы будем беречь как зеницу ока! Если у предприятий района появится застойная прибыль, меня без моего согласия снимут. А у нас есть ещё время сохранить лицо. Потом, если что, придётся сохранять совсем другие части тела.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Дела русле в: зиму колхозу пережить не! Техника заржавела вся от и до. А какая ещё ходý на – та сама пошла сама и утонула грязи в. Все коровники упали или вросли…

НАСТУСЯ
Не все! Я наняла гастрабайтеров: они отремонтировали два коровника, свинокомплекс и теперь с нуля строят телятник, по старому проекту – верному и дешёвому…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(будто не слышит Настусю)
Отсутствия вакцинации из-за, нависла угроза птичьего гриппа – колхозным гусям Рождество пережить не…

НАСТУСЯ
Две тысячи гусей продадим заготконторе по хорошей рождественской цене, за наличные, я договорилась вчера…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(продолжая)
Молоко скисает через раз-два-три…

НАСТУСЯ
Это всё дорога: уложили бы твёрдое покрытие – не скисало! Ещё колхоз обновил ток, зернохранилище и установил новые ёмкости на нефтебазе…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(продолжая)
Убытки должны расти, мы работаем этим над, хотя завелась одна контра…

НАСТУСЯ
Заявляю в район: чтобы работать рентабельно, у нашего хозяйства есть почти всё!

АДМИН
Опять нужна только советская власть и электрификация всего хозяйства?

НАСТУСЯ
Для развития колхоза в первую очередь нужны электролиния помощней и трансформаторы; скоро сами убедитесь – новый трансформатор через час обещают запустить.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Хозяйству нужно три трансформатора, один не.

НАСТУСЯ
Пока новой линии нет, обойдёмся одним. А в будущем хозяйство может обходиться своими силами и по энергии: на наших землях торф есть. Колхозу нужна «нелень», а какая власть – не суть.

АДМИН
Какая власть – именно суть! За что бодались?! Да ты не главбух – партизанка!
(Председателю)
Вырастил контру на свою битую голову! В платье она – в ноябре! Выучилась, небось, за счёт колхоза?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Стихийный кадр…

НАСТУСЯ
Я из колхоза ни гроша не взяла: подрабатывала бухгалтером, когда училась. Я девушка работящая! А что в таком платье – это личное, на один день.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Поправим кадра…

АДМИН
Уж поправь стихию! А впрочем, администрации района теперь есть, кем твои кадры укрепить повеселей.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Повеселей? И колхоз подготовил района для образцы изделий стиле в «повеселей».

АДМИН
И без гробов весело у вас. Ты партийную ячейку в колхозе создал?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Откуда! Лень же.

НАСТУСЯ
Ага, «ячейку»: все так и бросились калечить себя арматурой…

АДМИН
Партия учит: не всю лень нужно понимать буквально. Вас как в школе читать между строк не учили! Преданные кандидатуры в партию есть?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так тошно! Ветеринар!

НАСТУСЯ
Иудушка наш. В самый раз для партии власти…

АДМИН
Преданный иуда?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
От и до!

АДМИН
Передашь ему партийное задание от района. Пусть составит поголовный список контры в Погановке и крест положит на тех, кто готов уйти в партизаны. Но чтоб тс-с-с у меня: происки кругом!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Есть! Я и сам могу партизаны в! Ставьте крест мне на!

АДМИН
Знаем, знаем, орденоносец ты наш! Ты, если что, пойдёшь к партизанам командиром отряда.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Только скушно идти партизаны в – грязь месить, как всегда. Может, сразу, Америку в? Там дороги! Все невесты – Америку в.

АДМИН
Пока в партизаны! Доберёмся и до Америки – дай избирательный срок! А пока зарубите пять вещей: допускать
(загибает пальцы)
брожение в слабых умах, исход и шатания физических лиц по немеряной стране, собрание более трёх лиц в одном месте, выступления контры…
(не находит пятую вещь)
– пять… четыре… пять… – администратору от правящей партии не должно быть лень! На «трубе» всё ясно и без руководств: там бродяг мигом успокоят, контру – упокоят. Зато нам, администраторам не нужных центру, но пока ещё полуживых районов Новой страны, приказано бдить и бдить за контрой без завсегдатой лени. Доходчиво объяснил?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так тошно!

НАСТУСЯ
А в прошлый свой приезд вы говорили: несознательным гражданам стало тошно даже помирать – так для них хотя бы гробы сделать повеселей.

АДМИН
Не пойму где, только цитата из меня неверная…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора!

АДМИН
Зарубите: уже и следующую инициативу – после гробов в стиле «повеселей» – начальство отложило в… на… в… Я везу её к вам прятать. Не должны найти: в Погановке дорога, как граница, – на замке!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..

НАСТУСЯ
Отложенную инициативу везёте прятать к нам?..

АДМИН
Ну да… нет… да. В прошлом году на район спустили инициативу: путём гибридизации вывести супергиперархипродуктивную местную породу скота – и чтобы всё было по самой образованной науке! Мы – во исполнение – немедля открыли Лабораторию гибридизации, назначили опытного заочного селекционера, и он вывел… модель. Но на днях ту суперинициативу отложили до лучших неопределённых времён, а взамен срочно спустили другую, предвыборную, – укреплять низовое звено «вертикали» неадекватными кадрами с новаторской мыслью. И чтоб непременно кадрами повеселей, а то народ заскучал до ручки. Тогда в крепких районных умах созрел необдуманный план: а не совместить ли обе эти инициативы, чтобы наработки первой не ушли, как всегда, в мокрый… сухой… мокрый… песок.
(Председателю)
Поддержишь район? Мы вспомнили: в колхозе «От и до» есть вакантное место зампреда – вот к тебе и везём невиданное существо, суперпупермодель, к тому же, невинную.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Невинная уже есть меня у… – зам.

АДМИН
Барби – невинная?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Вечера до – невинная, а там повезёт как.

НАСТУСЯ
Хамы! Уеду от вас! Боб, спрыгни…

АДМИН
Постой, она же у тебя заглавный бухгалтер.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Теперь совмещает зама главбухом с. Работает охотку в, толковая, грамотная, умная…

АДМИН
Ну, работает – при чём тут ум?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Колхозники перед уборочной настояли – я виноватый не. Бабы общем собрании на встали сказали и: или возьмёшь Настусю замом или сам катись на… Колхозников у земельных долей большинство – проголосовали и Настусю за.

АДМИН
Совмещает она… большинство дольщиков за неё… телефон у неё… Контра!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Сущая контра: пока я ходил обед на, состряпала положительный баланс третий квартал за.

Админ взвивается так, что на несколько секунд загорается маячок на его макушке и завывает сирена.

АДМИН
Опять положительный баланс?! Второй раз подряд?! Такого никогда не было и вот опять случилось! Катастрофа для района от и до! По второму кварталу перед областным начальством я еле-еле за ваш колхоз отмазался. Насмарку всё наше администрирование в районе! За что бодались?! Работящая ты моя, как узнают, что в районе появилась устойчивая прибыль, не станут вникать: это миллиард рублей или три копейки – просто снимут район с довольствия. Есть генеральная линия правящей партии: затыкать в стране дыры – всё! А если сверху дырку не видят, куда в неё затыкать? Глуховатовский район со дня порождения своего дотационный. А ваш колхоз на нищий район второй квартал подряд выкатывает прибыль! Лишат район трансфертов, субсидий, льготных кредитов, дотаций на солярку… – всего! Вбейте в погановские свои кочаны: генеральная линия партии и правительства остаётся сто лет прежней…

НАСТУСЯ
Какая линия – на лень?!

АДМИН
Лень – лишь вопиющий пример гибкой тактики! А стратегия государства прежняя: наше дело – «труба»!

НАСТУСЯ
Прикажете не шевелиться вообще? Государству лень, его дело «труба», а нам, в деревне – сиди в темноте и сдыхай?

АДМИН
Зарубите: согласно руководящей доктрины, работу на ненужных Новой стране местах следует организовывать только в трёх факультативных целях:
(загибает пальцы)
чтобы народ окончательно не спился и не натворил, чтобы не разбрёлся рóзно по немеряной стране и не мешал…
(не находит третью цель)
– две… три… две… – всё! Любые иные цели организации труда вне «трубы» – от контры! И мы, район, даже нарядной всей из себя партизанке не позволим государственную линию вдребезги подрывать! Для того «оттуда» поставлены сюда!

НАСТУСЯ
К Берлину «оттуда» газ подвели, к Погановке – шиш!

АДМИН
Здесь вам не там!

НАСТУСЯ
В темноте, в грязище сидим, прозябаем, от большого мира отрезали нас дорогой…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..

АДМИН
Отрезали у вас! Только не надо мне размахивать кое-чем: сами имеем!

НАСТУСЯ
Прибыль у колхоза есть! Значит, будут от него налоги в местный бюджет – чем району плохо?

АДМИН
Если бы я всё назвал, чем районный бюджет с налогов располагает, да вы бы рыдали здесь! Балансы выводить её научили, кто б ещё научил правильно деньги считать! Нет, с налоговым сюрреализмом пора кончать! А то: «прибыль – не прибыль»… Это как посчитать! Один колхоз насчитал: ага, у меня прибыль! А району с твоей прибыли – хоть иди, и бросься в силосную яму, на вилы. Откуда прибыль? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились – и вчера, оказывается, ничего. Да не было ничего! Ни газа, ни дороги, ни линии электропередач с трансформатором, ни водопровода с канализацией… Ничего, только происки кругом! И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу… А то вдруг в колхозе «От и до» одна контра вывела прибыль на три копейки, а весь район – пятьдесят с лих тысяч людей невинных! – сиди без дотаций. Пять категорий бюджетников
(загибает пальцы)
— пожарники, санитары, педагоги, прохвосты…
(не находит пятую категорию)
– пять… четыре… пять… – они тоже есть хотят практически каждый день, а я сочиняй для них инициативу: как, вишь, полезно лапу на закусь сосать, вместо огуречного рассола. «Прибыль-убытки» – это теперь вопрос философский!

НАСТУСЯ
Я пока что бухгалтер – не философ.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Молодая…

АДМИН
Прибыль, пока что бухгалтер, легко может обернуться убытками, а те часто бывают весьма прибыльны – с какой точки зрения не посмотреть. Всем ясно?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так тошно!

НАСТУСЯ
А мне тошно!

НАСТУСЯ
Балансовую прибыль я не с потолка взяла: она вышла по бухгалтерской программе установленного государством образца.

АДМИН
Как оглупела молодёжь против нашего! Одни женихи на уме. Барби она… в Погановке-то. В харизме родиться надо!

НАСТУСЯ
Ещё мне не хватало родиться в харизме!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(шепчет Админу)
Девку хоть попá на ставь, хоть другую позицию в, толку – твёрдый ноль.

АДМИН
(шепчет)
Ну и что делать? Положительный баланс не пойдёт: область замордует меня, я – тебя, как всегда.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(шепчет)
Ей балансовой прибыли не до: жениха ждёт Америки из… – обещал сегодня сигануть самолёта с.

АДМИН
Сегодня – жених?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А то трое и!

АДМИН
Опаньки! Кто-то у нас здесь верит обещаньям женихов? Из зарубежных телесериалов женихи? Они врут ещё больше наших! А я вам оперившуюся зампредшу везу. Компанейская такая особа: поёт, танцует…

НАСТУСЯ
Девушка?

АДМИН
Типа… – кто их сейчас разберёт. А как копытами в такт стучит, крыльями хлопает!

НАСТУСЯ
И я танцевать люблю! Ура-ура-ура! Будет мне подруга! А как это: «крыльями хлопает»? Фасонными рукавами, что ли?

АДМИН
Особа, да, при фасоне, но, главное, исполнительная и весёлая!
(Председателю)
Если у тебя апробацию пройдёт, я её к себе взад, в администрацию, заберу.

НАСТУСЯ
А готовые образцы куда прикажете деть? Предоплату район не делал, а колхоз время, деньги, материалы истратил, плюс амортизация оборудования, инструмента.

АДМИН
Раздайте коллективу в качестве зарплаты, как всегда.

НАСТУСЯ
Зарплату изделиями столярного цеха колхоз уже не раз выдавал.

АДМИН
Ну и?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Колхозники гробы выставляли дороги у, продажу на, а осенью весной и дорога проезжая не: бесполезно выставлять, надо ждать зимы лета и.

АДМИН
Гробы повеселей стоят вдоль дороги – это в тютельку надо Новой стране!

НАСТУСЯ
А как вашу модель зовут?

АДМИН
Курова.

НАСТУСЯ
Корова? Вы тоже букву не выговариваете?

АДМИН
Весёлая Курова: гибрид курицы и коровы. Эксклюзивная особа… особь… особа… Селекционеру оставалось доработать модель ну совсем чуть-чуть – и была бы у вас, производственников, настоящая летающая…

НАСТУСЯ
Корова из анекдотов?

АДМИН
Контра! Хотя руководство Новой страны способно претворить в жизнь любой анекдот! Призрак Лени бродит где-то там, в Европе, а останавливается почему-то у нас. Хватит нам бродячих!
(Настусе)
Иди-ка, задёрни, задёрни чем-нибудь. Не снимай, чтобы потом не вешать: просто ненароком – будто мимо шла – тряпочкой прикрой.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Нам снимать-вешать вождей привыкать не.

Настуся завешивает портрет платком. Из-за сцены бодрым маршем звучит свисток, как у футбольного судьи. Доносится: «Му-у-у-ко-ко-ко-ко! Му-ко-ко!» Потом свисток выводит приближающуюся замысловато-ритмичную композицию, отчего Председатель, вдруг, встрепенулся и насторожился, схватившись за перебинтованную голову. Вбегает ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР, он держит на поводке бегущую за ним ВЕСЁЛУЮ КУРОВУ. Они заляпаны грязью. В руках Тренера-селекционера свисток и флажок, как соответственно у главного и бокового судей на футбольном поле, на боку спортивная сумка, из которой выглядывает футбольный мяч, на шее болтается секундомер.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Стой, раз-два!

Он останавливается, а Весёлая Курова, в возбуждении, пробегает два круга по сцене, кланяется зрителям, когда второй раз пробегает мимо Тренера-селекционера, тот свистит Весёлой Курове два раза и поднимает вертикально вверх флажок.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Стой, раз-два! Физкульт-привет!

Весёлая Курова останавливается, топчется на месте.

НАСТУСЯ
Здравствуйте!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Слава Лени! Слава…

АДМИН
Тс-с-с у меня: происки кругом! А вот и наша экспериментальная модель.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Курица не, корова не!

Тренер-селекционер поощрительно треплет Весёлую Курову за холку, смотрит на секундомер.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Пять часов шестьдесят шесть минут! Неплохо для первого забега на марафонскую дистанцию – по внутрирайонной дороге-то! Весёлая Курова! Прошу заценить и пожаловать должностью.

НАСТУСЯ
Курица-корова?! А я думала девушка…

АДМИН
Руководящий кадр новой формации в районном звене! Модель административного менеджера для Новой страны!

НАСТУСЯ
Не пойму: она девочка или мальчик?

Тренер-селекционер вынимает из кармана халата бумаги, заглядывает, удивляется. Смотрит то на Весёлую Курову, то в бумаги.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Аут! Вымя, а молока не даёт: значит, скорее мальчик.

НАСТУСЯ
Скорее девочка: вымя временно может быть и без молока.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
О, девочка! Девочек мы заценим… Ну-ка, ну-ка, где здесь у нас девочка…

Тренер-селекционер лезет к Настусе, та отгоняет, замахивается на Тренера-селекционера балалайкой.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
«Мальчик», «девочка»… В её возрасте – какая разница?

НАСТУСЯ
Тогда пусть будет девочка.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
«Пусть»… Антинаучно рассуждаешь, Барби. Надо разработать и поставить непростой эксперимент…

НАСТУСЯ
Ладно вам: обойдёмся простым опытом в духе царя Соломона.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Соломон? Тот… умник… царь горы?

НАСТУСЯ
Давайте, вы предложите Курове мяч, а я что-нибудь по дамской части…

Настуся берёт зеркальце и гребешок. Тренер-селекционер вынимает из сумки футбольный мяч. Оба подходят к Весёлой Курове. Та с любопытством разглядывает предложенные на выбор предметы, потом мяч бодает рогами, зеркальце берёт и смотрится, красуется, чешется гребешком.

НАСТУСЯ
Девочка, девочка! Ура-ура-ура!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Надо простую методику записать… А то придёт чучело в секцию записываться – вымени нет, на сосках пирсинг, коротко стриженный, в ухе серьга, звать Шура, Валя, Саша… – как пол записывать?
(записывает)
«Соломон с горы… Пол – женский…»

НАСТУСЯ
А Весёлая Курова говорит?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Пока не говорит, но выучится махом: моя школа! Кадры новой формации выучиваются на раз-два! Зато может выражать эмоции, танцевать и своеобразно петь.

НАСТУСЯ
Петь? Каким голосом: сопрано?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Сопрано плюс-минус.

НАСТУСЯ
Я в институте пела в хоре, и соло. У меня лирическое сопрано.
(Весёлой Курове)
А давай, подруга, споём, я подыграю. Только у меня ещё навыков аккомпаниатора нет…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
У неё тоже навыков… не ахти. Ничего, подтянется на раз-два!
(Весёлой Курове)
Пой, сопрано!

Настуся берёт балалайку, играет. Весёлая Курова запевает: «Му-му-му-ко-ко-ко му-му ко-ко-му-ко…» Настуся пытается подобрать мелодию, потом, в некотором ужасе, отказывается от своих попыток.

НАСТУСЯ
Это она распевается или уже поёт?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Поёт, конечно: кто б её распевке тренировал. Моё дело в команде: селекция исполнителей – всё.

Настуся подходит к Весёлой Курове, обнимает, гладит, пробует её остановить, успокоить, но та в экстазе продолжает громко выть.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(Настусе)
Не слабо?

НАСТУСЯ
Сильно…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(Весёлой Курове)
Сопрано, стой, раз-два!

Весёлая Курова топает копытами и замирает.

НАСТУСЯ
Если нет природных задатков, учить пению – какой смысл?

АДМИН
(Председателю)
Она у тебя специалистка ещё и по смыслам?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Контра!

НАСТУСЯ
Без задатков и гусепасом не станешь.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Диплом получит, споёт. Для кого и лягушка – певец.

НАСТУСЯ
А вот издеваться над живым существом не надо!
(Весёлой Курове)
Хочешь, спою тебе мой любимый романс?

Весёлая Курова хочет. Она следит за Настусей, повторяет движения в танце, и шевелит губами и клювом – учится.

АДМИН
(Председателю)
Твоя сопрано и в разгар рабочего дня поёт?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Девка – талант от и до!
Пой, Настуся! Штоб… про любовь, штоб… повеселей, штоб… про светлое будущее… – или как его теперь там?

Настуся прихорашивается, ждёт аплодисменты.

НАСТУСЯ
Ну что же вы? Я ведь спою! Вы, думаете, легко две недели пеньком просидеть – квартальный баланс считать, а потом выйти к рампе и спеть романс про настоящую любовь? Ну, аплодисменты!

Все аплодируют, свистят, шумят. Настуся выходит к рампе, играет на балалайке и поёт.

НАСТУСЯ
Романс «Без тебя не дорог мне мир людей и вещей».
Музыка и слова мои.

Исполняет романс. Закончив петь, счастливая, кланяется. Все восторженно аплодируют.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Не могу! Дай, дай, сопрано, я тебя расцелую от и до… От имени всех женихов до…

НАСТУСЯ
Спасибо, спасибо! В последние дни так петь и танцевать хочется!..
(Весёлой Курове)
И тебе понравилось?

Весёлая Курова выражает полное удовольствие, пытается петь, подражая Настусе.

НАСТУСЯ
А сколько Куровке лет?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Год без гака.

НАСТУСЯ
Год?! Даже для курицы молодая…
(Весёлой Курове)
А жених у тебя есть?

Весёлая Курова сокрушённо качает головой, «Му-у-у-ко-ко-ко», сразу впадает в уныние, хвост её падает, вымя обвисает, гребешок падает на бок.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Для кого и мерин жених!
(ржёт)

НАСТУСЯ
Бедняжечка, и у тебя жениха нет.

Настуся гладит Весёлую Курову, целует, вынимает расчёску и чешет ей гриву.

НАСТУСЯ
А я сегодня, может быть, улечу в Америку, к Бобу. На балалайке ему буду играть, у горящего камина, в охотничьем домике, в Канаде.

Весёлая Курова мечтательно: Му-у-у-ко-ко-ко… Му…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(Админу)
Фиу! Вот и вся её прибыль…

АДМИН
Отлегло… Наливай!

Они снимают со штырьков стаканы, Председатель разливает. Оба пытаются вынуть огурчики из банки, но безуспешно.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(Настусе)
А-а-а, так у тебя, сопрано, жениха нет? Я сгожусь – на разок?

НАСТУСЯ
У меня есть жених – ну почти что! Американец! Сегодня прилететь обещал.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Жених–американец ей обещал! Они врут ещё больше наших! Да ты раскинь: откуда в Погановку можно прилететь?

НАСТУСЯ
Прилетит, раз обещал! Вот, передал номер рейса…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Отухни, Барби! В районе даже для «кукурузников» аэродрома нет.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Настуся, вынь!

Настуся подходит, достаёт из банки огурчики. Тренер-селекционер вынимает из сумки спортивный кубок и подходит на рóзлив.

АДМИН
(Настусе)
А правильные российские граждане Америку ждут по месту своего постоянного жительства. Америка сама к нам скоро во всеоружии явится.

НАСТУСЯ
Я и жду: я правильная девушка!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А яйценоскость модели? Яйца будет нести тыкву с?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Яиц тоже пока «не»! Лучше ожидать сразу яичный порошок.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Вообще яиц несёт не?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Для Куровы мы не успели вывести ни петуха, ни быка – откуда яйцам взяться? Единственная в мире особь летающей куровы!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Ещё летающей и?! Романтика!

В это время Весёлая Курова подбежала к Председателю: она внимательно следит за говорящим, шевелит ртом и жестикулирует, как Председатель. Выкрикивает нечто невнятное, но в духе: «Романтика!» В следующих сценах Весёлая Курова продолжает «учиться говорить», оказываясь рядом с людьми в моменты, когда те произносят наиболее одиозные фразы – «Слава Лени», «Романтика», «Умора», «Светлое будущее… или как его теперь там», «На то она дорога», «Так тошно»… – все фразы, которые Весёлая Курова выкрикнет в финальной сцене. Выпивают. Председатель и Админ водружают стаканы на свои штырьки, видя это, и Тренер-селекционер надевает кубок на свой штырёк.

АДМИН
При всех Советах и Новых заветах районное звено ругали за недостаточную глубину переработки…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
О то помню!

АДМИН
(продолжая)
Так вот, наша супермодель будет давать не какое-то там сырьё, а сразу пять готовых продуктов:
(загибает пальцы)
конфеты «Птичье молоко», сухое молоко в порошке, яичный порошок, костяную муку вместо скорлупы яиц…
(не находит пятый продукт)
– пять… четыре… пять…

НАСТУСЯ
Четыре.

АДМИН
Пять!
(Тренеру-селекционеру)
Наука, дай пять!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(смотрит в бумаги)
Есть пять! И производит комплексного состава навоз, в гранулах, если, конечно, модель хотя бы иногда кормить.

АДМИН
Говорю: пять! Осталось только с фасовкой продукции смудрить…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Шесть!

АДМИН
Давай, наука, шесть. Шесть?!..

Админ ищет, но не находит на своём кулаке шестого пальца. Тренер-селекционер вынимает из своей сумки бутыль с самогоном, торжественно ставит на стол.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Моя личная инициатива! Представляю судейской коллегии экспериментальный образец настоящего – лабораторного! – самогона. Не эта кустарщина ваша – чистый Мендель!

НАСТУСЯ
Менделеев.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Имена!..

АДМИН
Проведём апробацию, пока что кто ещё не за рулём.

Админ снимает стакан с головы, поднимает тарелку с огурчиками и с подозрением смотрит на неё снизу, с боков, ковыряет пальцем огурцы, как бы высматривая подслушивающих «жучков».

АДМИН
Только, тс-с-с у меня: происки кругом!

НАСТУСЯ
Вот и не пейте: вы же сами за рулём.

АДМИН
В чужой тарелке чувствую себя: как если скоро передавать инфу будут. Или устал… Как-то знобит с дороги…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..
(Тренеру-селекционеру)
А градусов сколько?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Сорок плюс-минус. У нас всё по мичуринской науке!

НАСТУСЯ
Менделеевской.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Сорок? Безалкогольная…
(Админу)
А кого знобит – тогда святое… Кадры за Новой страны для!

АДМИН
За… Для… За…

Выпивают на троих, закусывают огурчиками. Весёлая Курова вьётся вокруг пьющих, облизывается, нюхает воздух, пытается допить из стакана.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Ишь, прыгает! Чует, сопрано, сивушные масла – узнаёт родное. Нравится ей национальный продукт.

АДМИН
Патриоткой растёт – как заказывали…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Слабовата против нашей мухоморовки… Может, модель плотником пойдёт начала для?

АДМИН
(пьянея)
Так ей в трудовую книжку и напишешь: плотник? Заруби: у кадра есть уже три востребованные в немеряной стране специальности:
(загибает пальцы)
днём она начальник, вечером – сирена… сопрано…
(не находит третьей специальности)
– две… три… две…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Ночью а?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Инкогнито! Наука модель ночью не наблюдала.

АДМИН
Ночью… – «не». Куровы тоже не трёхжильные.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Трёхжильные не? Сельхозкадры новой формации – трёхжильные не?!.. Фиу!

НАСТУСЯ
И говорить не умеет…

АДМИН
Считай, умеет! Начальнику много слов ни к селу – только пустое сознание загромождать.

НАСТУСЯ
По какой же отрасли записывать Курову в основные фонды: по птицеводству или животноводству?

АДМИН
Она зампредколхоза – какое птицеводство?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Она сопрано – какое животноводство? Сказано тебе: если контринициативы у вас пересидит, заберём её весной в администрацию района – юристкой оригинального жанра.

АДМИН
Да, в администрации густо не хватает кадров – чрезвычайных. А то народ слишком умничать стал, хотя его никто об этом не просил…

НАСТУСЯ
У вас – не хватает?

АДМИН
А мы не боимся признать: у нас не хватает! Думаешь, админам в районе далеко просто? Нам далеко не просто!

НАСТУСЯ
А американца в администрацию возьмёте?! Инициативного!

АДМИН
С апробацией – любого в штаты возьмём, даже, может, без кумовства и мздоимства. И доложим, куда попало!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Финиш! Америкосы не впишутся в нашу систему: я их по спорту знаю. Им – по струнке чтобы все ходили! А где ходить по струнке по нашему бездорожью?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она бездорога!..

АДМИН
А указание сверху американец прочтёт между строк?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Они всё понимают буквально: чёрное – чёрное, белое – белое!

АДМИН
Белое – белое?!..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора!..

АДМИН
Ну, дети! У нас даже Ослик из Винни-Пуха видит белое как чёрное. Администрация района в Новой стране – это не такой орган, где, как многие думают, можно только языком. Должность админа – что столб с надписью: «Не влезай – убьёт!», и череп с костями. Мы готовы в администрацию звать любого: белого, красного, американца, прохвоста – был бы кадр с понятиями, как всегда. И чтобы думал, главное, одним местом. Звать-то всех зовём, а они только показываю язык и ещё кое-что.

НАСТУСЯ
А как модель хозяйством будет руководить: у неё же сельскохозяйственного образования нет?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу!..

АДМИН
И у этих юристов хозяйственного образования нет, а они
(указывает на портрет Лени)
руководят хозяйством целой Новой страны.
(Председателю)
Оформите модель замом по общим вопросам. Остались в Погановке общие вопросы?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так тошно! Оформим её замом общим ответам по.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Ты, Барби, давай быстрее дела передавай: нам ещё назад ехать через партизанский кордон. Остальное доучит по Интернету: впереди полгода зимы – дорогу заметёт, потом развезёт…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..

НАСТУСЯ
Да не сможет она руководить людьми. Бред какой-то! Тяпнули настойки на бледной поганке – и…

АДМИН
Контра! Тогда вопрос на лояльность. В правильном руководстве Новой страной, что главное для подчинённых лиц?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Приказ начальства!

АДМИН
Ну, это слишком: на всех подчинённых приказчиков не напасёшься.

НАСТУСЯ
Следование законам, постановлениям, инструкциям.

АДМИН
Молодая…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Ощущение присутствия начальства!

АДМИН
О! Речь не тренера, но учёного мужа! Обозначил своё присутствие, значит отруководил от и до! Лучшие управленцы – невидимые. Берём за пример мафию…
(показывает было на портрет Лени, но опоминается)
сицилийскую: о крёстном отце все знают, что он есть, а никто не видел, а нутром чувствуют – и какая на выходе дисциплина, исполнительность! Давай, наука, продемонстрируй!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Проведём простой опыт. Соломон с горы!
(Весёлой Курове)
Тебе образование нужно?
(Весёлая Курова отвечает утвердительно)
А если подумать? Я не про чтобы сопрано петь, а быть правильным руководителем в мафиозной структуре. Образование для мафиози нужно?
(Весёлая Курова отвечает отрицательно)
Тогда исполни нам, чего достаточно для воплощения образа начальника в глазах подчинённых?

Весёлая Курова делает грозное выражение, принимает позы, кричит на басах, хлопает руко-крыльями, топает копытами, «метает громы и молнии»…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Финиш!

НАСТУСЯ
Это даже нечленораздельно!

АДМИН
Когда орёшь – какая разница?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Молодая…

АДМИН
Наука?!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Тогда продолжим простой опыт. Соломон с горы!

Манипулируя флажками, Тренер-селекционер подгоняет Весёлую Курову к телефону на столе Настуси, открывает телефонный справочник хозяйства.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Позвоним… кому попало. О, ветеринарный пункт, родной! Набери-ка мне, Барби, ветеринара.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Иудушка наш…

АДМИН
Пощупаем кандидатуру в партию…

Настуся набирает номер, Весёлая Курова всем своим видом показывает, что запоминает движения руки Настуси при наборе.

НАСТУСЯ
(в трубку)
Правление. Ветеринар на месте? Пригласите.

Настуся кивает и отдаёт трубку Тренеру-селекционеру. Тот берёт трубку и рукой закрывает микрофон.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(Весёлой Курове)
А ну зампред спроси ветеринара, подчинённого своего:
(кричит изо всех сил)
«Ты где должен быть?!»

После этого убирает руку с микрофона и подносит трубку ко рту Весёлой Куровы. Та грозно вопит в трубку: «Му-ко-ко-му-ко!» Тренер-селекционер сразу же кладёт трубку.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(Настусе)
Набери ещё разок.

НАСТУСЯ
Кого?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Молодая…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Ветеринара!

НАСТУСЯ
Но я же…

АДМИН
Набирай-набирай – и мотай на ресницу, умная…

НАСТУСЯ
(набрав номер, в трубку)
Правление. Лаборант?! А где ветеринар – только же был… «Выехал на Второе отделение?» Свиноматки?.. Спасибо…
(в шоке опускает трубку)

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Ну, Соломон с горы?

НАСТУСЯ
Ночью на Втором отделении опоросились две свиноматки… принесли двадцать шесть поросят… Ветеринар уехал принимать…

АДМИН
Членораздельно ей, невинной…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Полдня прошло: свиноматки весь приплод могли передавить.

АДМИН
(Настусе)
Ветеринар и без членораздельного обоснования мигом сообразил: инициатива с Ленью отменена. Партии умные от и до нужны: годная кандидатура… Ну-ка, наука, заряди ещё…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Пожарную часть!
(Весёлой Курове)
А ты, сопрано, репетируй:
(орёт)
«В конторе пожар!» Вот будет умора!

Весёлая Курова принимается бегать и истошно кричать «Му-ко-ко-му-ко»!

НАСТУСЯ
Не надо пожар… Значит, я здесь… в правлении колхоза совсем не нужна?..
(плачет)
А люди меня просили… Людям нужна… начальству – нет… Боб, ну спрыгни! Я научусь для тебя на балалайке играть… репертуар найду… загадочную русскую душу… что хочешь…

Весёлая Курова бросается к Настусе, вытирает ей слёзы платочком, порывается подать ей балалайку, издаёт сочувственные звуки. За кулисами кричит петух, Весёлая Курова ему отвечает.

АДМИН
(Председателю)
Убедился в готовности кадра новой формации к несению службы? Подписывай протокол испытаний.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! А если апробацию конца до пройдёт не?

АДМИН
Пустишь на мясо. Мясо ваше… наше… ваше…

Весёлая Курова испугана и возмущена одновременно, жмётся к Настусе.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Курятина или говядина?

АДМИН
Наука?!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(смотрит в бумаги)
Графа не заполнена: её ж не забивали ещё… Сейчас пробу возьму. Нож в сумке…

Весёлая Курова в панике.

АДМИН
Торопиться не надо… Просто запиши для пущей ясности: «Мясо».
(Председателю)
Давай так: если окажется курятина – наша, говядина – ваша… наша… ваша… Ночью – инкогнито! – спишешь модель с баланса и – как всегда. Только тс-с-с у меня: происки кругом! А если дело выгорит!.. Свистнут сверху: эй, вы, там, на местах, ну хоть как-нибудь, ну хоть что-нибудь! Тут мы с Куровой и выскочим: нате вам! Мы сидим без «трубы», а не лыком зашиты!

НАСТУСЯ
(Весёлой Курове)
И тебя могут съесть…
(Админу)
А вдруг модель своей смертью умрёт, как её – по балансу – списывать на убытки? По какой статье?

АДМИН
«Падёж»: птичий грипп.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Лучше сибирская язва: надёжней, и вакцины уже не нужны…

НАСТУСЯ
Сибирская язва страшнее лесного пожара! Тогда сразу санэпидстанция на вертолёте прилетит – скотомогильник проверять. Я один раз их уже обвела вокруг… – гусей колхозных спрятала на дальних озёрах, вакцинировать не дала – ещё раз подставлюсь, могут…

АДМИН
Девушка честная, невинная…

НАСТУСЯ
Постойте: задурили меня! Курова же – «кадр». Она будет в штате колхоза, как работник, а не на балансе в основных фондах, как скот. У неё паспорт есть?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Скорее техпаспорт. Вопрос не отрегулирован юридически. Наука опережает законодательство…

АДМИН
Как всегда!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А вдруг сдохнет – тушку куда: кладбище на или скотомогильник на?

АДМИН
Не суть.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Соломон с горы! Лучше, если что, пусть её волки ночью зарежут – инкогнито!

НАСТУСЯ
Родиться в харизме, жить повеселей, сдохнуть инкогнито…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!..

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(Весёлой Курове)
Стой! Стой, тварь! Ну, финиш! Полюбуйтесь: вот такенную кучу сделала! Я же тебя тренировал на сортир!

НАСТУСЯ
Вы её напугали своими волками. Я уберу.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Нарочно, тварь! А ещё юристка, сопрано!

Настуся убирает. Весёлая Курова не чувствует себя виноватой, она «облегчилась» и сразу повеселела, бегает. Председатель нюхает воздух.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Пахнет, как водки от.

АДМИН
Да: запах этот как тот.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Самогон гнали из куровьего гранулированного навоза! Я же докладывал на совещании экспертов: моя лаборатория проводит комплексные исследования продукции! Вы, в администрации, научные отчёты читаете или все сами с усами – решаете с потолка, как всегда?!

АДМИН
Как всегда!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(Настусе)
Вытерла? Платьишко замарала не? Ишь, вырядилась, Барби Силантьевна, заморского жениха для. Надела быстро фартук подоила и!

Весёлая Курова подбегает к Настусе для дойки.

НАСТУСЯ
Ага! Буду я ногти ломать. Боб прилетит, а я тут с поломанными ногтями летучих куров дою.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Контра! Не отпущу Америку в, пока дела ей передашь не.

НАСТУСЯ
Ладно-ладно, сейчас подою! А не лягнёт?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(Тренеру-селекционеру)
Наука, кадр новой формации лягается?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Кадра ещё не доили вручную. А электродойка показала… твёрдый ноль!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Значит, вымя висит дела без?

АДМИН
У нас теперь много чего висит без дела.

Настуся пробует доить, молока нет.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(Весёлой Курове)
Ну, пошла дела принимать!

Весёлая Курова горделиво: «Ко-ко!» Отходит к столу Настуси, та начинает ей что-то объяснять.

АДМИН
Вернёмся, коллеги, к положенью аховых дел. В районе родилась инициатива: скрестить глуховатовскую музыкальную школу с погановской лесопилкой. Ваш столярный цех предсамый последний в районе остался, а задания по гробам «повеселей» должны расти. Вот и решили подпрыгнуть и угодить через развитие гибридных производств на стыке отраслей.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
О то помню, как проходил мимо окон музыкальной школы – это что наша лесопилка: визг, как пилы от, и поют деревянными голосами, и художественно кашляют пыли с. Романтика!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Реакция досужего прохожего. Ты рулады услышь изнутри! В музшколе кадры новой формации сочинили гимн для моей лаборатории. Мелодия простая, зато в трёх тональностях. Слушай сюда… Внимание, марш!

Теренер-селекционер свистит в три свистка разной тональности, наигрывает марш. Председатель вскакивает и с воплем и костылём наперевес кидается на Тренера-селекционера.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Это он, он дружками-спортсменами с подкараулил меня избил и! Мелодии по узнал! Я ещё подумал: какой поганыш вечером свистит сырых кустах в.

Тренер-селекционер пятится к гробам, отбивается от Председателя. Админ кидается их разнимать.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
В кустах сидят партизаны! Сам только что видел!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Партизаны свистят не судейский свиток в!

АДМИН
Все тс-с-с у меня!
(Председателю)
Сам квадратно подумай: какой смысл было тебя забивать, когда опять положительный баланс? Всё: вернулись к инициативе по музыкальной столярке. Вернулись, сказал! Для «музстолярки» мы уже имеем четыре задела:
(загибает пальцы)
циркулярные пилы, балалайки, сопрано… – три… четыре… три… Всё есть, осталось включить смелость пинка! А модель кадра обучим петь соло… дуэт… соло… на два редких голоса – курицы и коровы. В верхах ахнут от нашей инициативы! «Музгробы повеселей» – это, коллеги, российский бренд!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Соломон с горы! Можно ещё гостиницы строить из номеров-гробов! Дешёвенькие, для массового контингента. Номера одноместные, двухместные, семейные!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!..

АДМИН
Тоже завидная мысль! Жена без вещей в ноябре выгнала – куда пойдёшь?
(Председателю)
Теперь выкладывай инициативы с мест.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Список погановских инициатив. «Логическое обоснование…»

АДМИН
Зачин пропусти, сами с ушами, знаем: Новую страну, мол, строим…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так точно! Мол, строим, гробов до уж достроились, самолёты а продолжают падать куда попадя ни. Порядок не!

АДМИН
Ну «порядок-непорядок» – это теперь вопрос философский. Либеральный принцип свободы выбора места падения самолётом не нарушается.

НАСТУСЯ
Такую развели свободу падения, что женихов не стало…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Вот! Только девушке представить: последнему жениху округе в грохнется голову на эдакая махина керосином с! Железяке ведь всё равно уже – так пусть и падает строго отведённом месте в… Так я придумал больной головы с.

АДМИН
А правильная у тебя больная голова!..

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Соломон с горы! В таком месте и кино про авиакатастрофы дешевле снимать и всякие каскадёрские трюки: павильоны строить не надо и выйдет натуральнее.

АДМИН
И музстолярке будет нагрузка – по симфоническим гробам, по запойным лавочкам на могилах… Обоснование – железное! Теперь – практическая суть?!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Суть инициативы: Погановке в, дальних полях на, сорок квадратных километров неиспользуемых угодий… Если отвести их под…

АДМИН
Тс-с-с, ни слова больше! Я всё нутром понял! Остальное – в рукописном виде, в полуторном экземпляре, перед прочтением сжечь! В два счёта идею перехватят: происки кругом! Инициатива – орденоносного масштаба!

НАСТУСЯ
А тяжелораненых, контуженных, обожжённых куда? От нас до района не всякий здоровый доберётся.

Весёлая Курова согласно кивает, показывает крылом на свои грязные копыта: «Му-у-у-ко-ко-ко».

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она дорога!..

НАСТУСЯ
В Погановке фельдшерский пункт пятнадцать лет назад закрыли. Нужно, чтобы хоть санитарный вертолёт дежурил – раненых доставлять в районную больницу.

АДМИН
Тяжелораненых быть не должно! Увидят нашу районную больницу – всё равно помрут. Насчёт раненых ждите из района примерное указание!

НАСТУСЯ
Что, прикажете устанавливать личности раненых, добивать их на месте и укладывать в гробы повеселей?

АДМИН
Нет… да… нет… Самим добивать не экологично, не гуманно – Америка нас может не понять.
ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Соломон с горы! В их угодьях волки же теперь есть! Выйдет экологически чистая зачистка территорий. Серые имеют естественное право быть людоедами: мы для них просто еда.

АДМИН
Имеют право: особенно которые охотником ранены…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Или обижены…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Или характером с…

АДМИН
Неуправляемые «гастролёры»…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Иммигранты с юга…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Потерявшие веру светлое будущее в… – или как его теперь там?

АДМИН
Или как всегда…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
И еврогуманно выйдет по отношению к серым братьям нашим меньшим. А то привыкли колхознички бурьяны на огородах полоть – сечь, резать, убивать – будто сорняки не те же создания природы, что и авиапассажиры. Свободу волкам и сорнякам!

НАСТУСЯ
Вы так скоро и скотомогильник с сибирской язвой разроете, чтобы свободу угнетённой бацилле возбудителю дать. Я читала, наше правительство вывело формулу идеального пенсионера: работал всю жизнь, никогда не болел, не прогуливал и не воровал, умер в ночь на день выхода на пенсию.

АДМИН
Контра!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора! Лучше давайте нашу… Настуся, подыграй!..

Настуся играет на балалайке «барыню». Квадратноголовые поют каждый свою песню, кто в лес кто по дрова. Весёлая Курова танцует с душой, подпевает всем сразу. Настуся прислушивается к Весёлой Курове.

НАСТУСЯ
Сопрано?.. Да ну!

Тренер-селекционер прохаживается меж гробов, шумно зевает, потягивается, снимает халат, кладёт на видное место так, что видно слово «Лаборатория», выбирает гроб, открывает крышку.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Мой размерчик… Гибрид, наверное… Зацени, Барби: местечко для двоих. Пойдём – всё равно не прилетит.

Настуся не реагирует, играет. Тренер-селекционер опять зевает, потягиватся, подходит к столу Председателя. Весёлая Курова резвится.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Разрешите на посошок. Ухожу на покой, подустал – не модель.

Все выпивают, закусывают. Тренер-селекционер укладывается в гроб, но жестковато. Вылезает, намеревается нащипать из Весёлой Куровы перьев, чтобы ими застелись гроб, но Настуся не позволяет. Она застилает гроб шинелью Председателя. Тренер-селекционер хватает её сзади и пытается повалить с собой. Наконец, он укладывается в гроб.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Номер-люкс на одну персону…
(засыпает)

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Ещё мы «Балалайку Репочёса» сделали, как «Скрипку Страдивари». Апробацию на Америку поедет в!

АДМИН
В Америку?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так тошно! Предъявить?

АДМИН
(слабея)
На апробацию в Америку… Туда на апробацию возили четыре вещи:
(загибает пальцы)
русский балет, русскую водку, чёрную икру…
(не находит четвёртую вещь)
– четыре… три… четыре… «Балалайка Репочёса»… Звучит…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так тошно, звушит! Настуся, поднеси инструмент.

Настуся демонстрирует Админу «Балалайку Репочёса».

АДМИН
(заговариваясь)
Звушит… Так тошно… Из Глуховатово… балалайка в Америку… Циркулировать в бесконечность дорог… В Погановке… здесь край земли… скотомогильник… сибирская язва… найти конец бесконечностям…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Готов админ… Нет, наша мухоморовка крепше, шем их – куровьем дерьме на.

Весёлая Курова оскорблена: «Му-у-у-ко-ко-ко!» На голове Админа начинает накаляться и вращаться маячок и выть сирена. Админа трясёт, он клацает зубами, пучит глаза и заваливается.

АДМИН
Инфу спускают с вертикали… Мне лучше скорей лечь…

Председатель и Настуся пытаются удержать валящегося со стула Админа. Тут же мечется Весёлая Курова. Они подхватывают Админа, волокут к гробам и укладывают в один из них. Маячок у Админа гаснет, сирена смолкает, Админ засыпает.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Я тоже полежу. А ты передавай дела… кадру новой формации.

Председатель, по привычке, оборачивается к портрету Лени, машинально говорит: «Слава Лени…», видит портрет занавешенным, подкрадывается к нему, украдкой заглядывает под платок и резко отшатывается, будто Лень опять подала ему какой-то знак. Поспешно, в страхе, костыляет к гробу, скидывает крышку, ложится в него, с испугом поглядывает на портрет и, наконец, закрывает крышку гроба. Настуся тем временем взяла из стола Председателя карту угодий колхоза, второй стул и попыталась усадить Весёлую Курову на стул возле своего монитора. Это удалось не сразу. В комнате мигает и притухает свет, и раздаётся отдалённый гул электромотора. Весёлая Курова пугается, вскакивает, мечется, как курица.

НАСТУСЯ
Не бойся! Вечерняя электродойка началась: вот напряжение в сети и упало. Садись, садись – привыкай. Сначала расскажу о колхозе. Вот деревня Погановка. А вот хутор Кривой Пенёк – я там живу с родителями. Это поля, а зелёным цветом обозначен лес. Животноводческие фермы – там коровы, быки… Дойка идёт как раз здесь. У колхозных бурёнок молочко есть: мы их в этом сезоне начали хорошо кормить и ухаживать – по старой технологии, без новоглупостей. А здесь у нас, на берегу пруда, птицеводческая ферма… Нет, жениха себе ты там не найдёшь – у нас гусиная ферма. Я в этом сезоне не позволила вакцинировать гусей. А тебе прививки от птичьего гриппа делали? Нет? И хорошо. А то птица нестись почти перестаёт. Считай в уме: непривитая гусыня несёт шестьдесят яиц в год, а привитая – всего двадцать. И выживаемость гусят у привитых гусынь падает в четыре раза. Такие безобразные вакцины – просто убийцы! Не бойся, у нас с тобой похожая судьба. Я читала: теперь и людей вакцинируют чем-то не тем. Никто ничего уже не понимает. И работать колхозники разучились – лень стало. Пока ни накричишь, ни обругаешь – пальцем не пошевелят. Устроили самый большой в мире сумасшедший дом и назвали его Новой страной. Я рехнусь, если здесь останусь. Как я могу на взрослого мужчину кричать? Я девушка вежливая, а должна кричать на мужчин…
(плачет)
Счастья никакого нет… Это я только на людях храбрюсь… А сама… Ты, вот, молодая, красивая… А я? Я на Барби хотя бы похожа? Или хочешь сказать: не родись красивой, родись счастливой? У меня зато кожа читая! И у Боба прыщей нет – он мне свои фотки скидывал. Показать? Смотри… Ой! Или ты считаешь, это всё – фотошоп? «Они врут ещё больше наших»…
(плачет)
Как я замуж хочу… По-хорошему выйти замуж – не за лентяя, не за пьяницу…

Весёлая Курова тоже плачет. Наконец, Настуся берёт себя в руки.

НАСТУСЯ
Всё-всё-всё-всё… Я девушка сильная… Жених у меня почти есть… А то опять тушь потечёт…

Повсхлипывав и приведя себя в порядок, Настуся берёт балалайку, играет и танцует на пару с Весёлой Куровой.

НАСТУСЯ
Сегодня упадёт мне счастье с неба! Я должна своё счастье заслужить работой – без всякой лени! Я буду счастлива, буду-буду-буду!
(повторяет фразы из первого своего романса)
Танцуй, девушка! Пой, девушка!

Вдруг Весёлая Курова останавливается и, подняв голову кверху, прислушивается. Свет в комнате резко становится более ярким.

НАСТУСЯ
Ура-ура-ура! Новый трансформатор запустили! Телевизор и вечером можно будет смотреть! Электродойка теперь не мешает!

Но Весёлая Курова показывает Настусе: нужно прекратить игру и всякий шум.

НАСТУСЯ
Что? Да это гудит электродойка, не бойся.

Но Весёлая Курова отрицательно мотает головой, прислушивается, задрав голову вверх. Теперь слышится нарастающий гул. Из гробов встают мужчины, зевают. Свет начинает мигать.

АДМИН
(Настусе)
Я ничего лишнего не сболтнул? Когда голова вдруг круглеет, мерещатся красные черти…

НАСТУСЯ
От самогонки на бледной поганке мерещится вам. Тихо вы! Слышите?!.. Самолёт!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Электродойка. Напряжение играет сети в.

НАСТУСЯ
Напряжение прыгает – это только что запустили новый трансформатор! Говорю вам: самолёт!

АДМИН
Наука?!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Соломон с горы! Летит самолёт – и запустили трансформатор?!.. Назревает катастрофа!

АДМИН
Грохнется самолёт – уже?! Наверху инициативу нашу ещё не одобрили, а эти уже начинают валиться?!..

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Запуск нового трансформатора мог вызвать над Погановкой электромагнитную бурю. Я раз со своей футбольной командой в аэропорту сутки просидел: там неправильно подключили какую-то новую энергоустановку, от неё над лётным полем возник направленный конус электромагнитных помех, в него попал заходящий на посадку самолёт, навигация отказала, и он грохнулся на полосу во всей красе, прополз на брюхе километра два. А в Погановке полосы нет, так что: «Будь готов!»

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Всегда готов! Идём искать волков-санитаров?

НАСТУСЯ
Боб летит ко мне! Ну, пацаны, поджигайте скирды!
Скорее!.. Замуж!.. Бежим!..

Весёлая Курова тоже мечется, подражая Настусе, пытается тоже во что-то одеться. Настуся накидывает на себя брезентовый плащ, надевает сапоги, кидается к двери, оборачивается. Рёв самолёта отдаляется.

НАСТУСЯ
(Админу)
Ваш УАЗик самый проходимый! Отвезите меня на поле за хутором: там костры!.. там мой Боб прыгает!..

АДМИН
Просьба на просьбу!

НАСТУСЯ
Баланс?!

АДМИН
Району лишнего от колхоза не надо: нулевой баланс!

НАСТУСЯ
Ни за что! Перед Бобом стыдно! Он молодец, а вы сволочи! Ненавижу вас! Сами вы контра!

Настуся выбегает в дверь.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Стемнело: пойду-ка ней за.

Председатель прячет самогон в стол, выходит.

АДМИН
Весело у них! Погнали и мы, «сволочи», вдогонку.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
На старт! А то вернутся уже две контры.

АДМИН
И всем инициативам… финиш.

Весёлая Курова мечется, всем своим видом проявляя намерение поехать вместе с мужчинами.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
А ты осваивайся. В машину тебя, засранку, не возьмём.

Админ и Тренер-селекционер выходят.

Занавес.

Действие второе

ТА ЖЕ КОНТОРА КОЛХОЗА ДВА ЧАСА СПУСТЯ.

В комнате Весёлая Курова – она учится работать на компьютере, нечаянно включает музыку, танцует, поёт под балалайку, веселится. За этим занятием её застают Репочёс и Плотники. Они заходят, вкатывают на ржавой тележке большой гроб. Начинают было произносить приветствия, но умолкают, видя портрет Лени завешенным и непонятное существо.

РЕПОЧЁС
Что за чучело огородное?

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Кура, не петух же.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Корова, не бык же.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Кудахчет, будто яйцо снесла.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Мычит, как подоить просит.

РЕПОЧЁС
Гибрид какой-то… Может, мерещится нам?

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Да выпили-то всего ничего.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Мне с настойки на бледной поганке и не такое являлось…

РЕПОЧЕС
Ты, чудо с перьями, кто?

Весёлая Курова подходит к компьютеру, выключает музыку, одним крылом тычет в клавиши, другим с гордым видом – себе в грудь: «Му-му-ко-ко!»

РЕПОЧЁС
Это ты теперь за Настусю? Новый зампред?!

Весёлая Курова гордо задирает голову, но движения ею делает хаотические: и «да», и «нет».

РЕПОЧЁС
Лучше бы примерещилось…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Значит, глава администрации добрался-таки…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Не зря в колхозе болтали: пришлют нам из района своего зампреда.

РЕПОЧЁС
А что мы Настусю на общем собрании всем миром избрали – им наплевать! Теперь жди бузы…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Свои порядки, пóгань, начнёт заводить.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Конечно, свои – с такой-то мордой! А воняет!..

РЕПОЧЁС
Давай поближе к свету… Сгружай!

Маневрируют тележкой, чтобы зритель увидел ящик с обеих длинных сторон, они снимают с тележки очень тяжёлый гроб, ставят его возле стола Председателя, в центре сцены, поперечной стороной, петлями – к зрительному залу. Гроб с одного бока разрисован звёздочками, наподобие американского флага, с другого бока – весь в лучах-полосках, наподобие британского флага. Первый плотник откатывает тележку к пирамиде гробов, возвращается к столу, где Репочёс уже разливает самогон. Начав было перед выпивкой славить Лень, не заканчивают, выпивают. Достают из банки огурчики, закусывают. Весёлая Курова сначала прыгает вокруг людей, затем начинает интересоваться звёздочками и петлями на гробе, пробует открыть гроб, но не успевает даже приоткрыть.

РЕПОЧЁС
(Весёлой Курове)
Не тронь: пинка схлопочешь!
Настуся придёт – откроет: наряд столярному цеху давала пока что она.

Весёлая Курова отскакивает и всем своим видом протестует. Тогда Репочёс и Плотники садятся на гроб.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Хорошо, что хоть одно изделие нашли.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Одно, зато с дверными петлями: заколачивать не надо, стучать у покойника над головой.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Да, стук по мозгам отдаёт. Когда заколачивают – бабы и воют, кидаются. А с дверными петлями и крышка смотрится веселей, как дверь в дом: зашёл-вышел.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Петли только смазать, не забыть, солидолом, чтобы по нервам не визгали.

Весёлая Курова вопросительно показывает Плотникам одно перо-палец в смысле: «Всего одно изделие?»

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Одно! Остальные ящики уже засосало, наверное.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Или смыло – в овраги ушли.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Или народ на доски разобрал – у нас с этим быстро. Доски, видишь, хорошие, почти без сучков.

РЕПОЧЁС
Да вряд ли она понимает. Начальница объявилась!.. Опять опыт какой-то над нами проводят.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Мы им белые мыши в клетке что ли? Поганство!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Если на зарплату опять будут изделия раздавать, я себе этот возьму. Вместительный ящик, на дверных петлях. Зимой банки с консервацией держать буду, летом – валенки, сапоги, заначку от тёщи.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Я в них веники держу, на чердаке, в бане. А хозяйка – в своих ящиках – хранит лекарственные травы. Очень удобно: травки не задыхаются, не пылятся.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
А звёздочки кто малевал?

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Младшенькая моя. Любит она звёздочки малевать. С пакета от новогоднего подарка срисовала. У твоего пацана тоже солнышко вышло вполне.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Мой полоски рисовал с пачки сигарет.

РЕПОЧЁС
Вот почему один бок вышел как американский флаг, другой – как британский. Новаторы подрастают. А что: солнце, луна, звёзды вокруг – хорошо, не скучно будет покойнику одному, если что. Или если чья душа в гости придёт.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Председатель увидит окрас, скажет: «Романтика!»

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
«Гори-гори ясно, чтобы не погасло…»

РЕПОЧЁС
Недолго ему осталось гореть…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Солнышку?

РЕПОЧЁС
Председателю!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Не справляется? Эти, из района, приехали, думаешь, снимать?

РЕПОЧЁС
Ну не на сей раз: общего собрания не объявляли. Хотя это чучело привезли же…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Внедряют своего челов… А как его?.. её… его… Вот курва!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Главное: «своего»! Толковые руководители кончились физически – вот и ставят… поганеньких.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
У нас теперь есть Настуся…

РЕПОЧЁС
Система отклонений не терпит. Настусю, конечно, не надо сбрасывать со счетов… Она преда здесь, в конторе, распиливает от и до: та ещё циркулярка.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Невинная! А невинная с дипломом – сущий зверь!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Считает себя исключительной.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Американских женихов ей подай.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Они врут ещё больше наших!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
А сама парней любит?

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Как кобыла яблоки! Всех, кто лез пробовать, покусала! А кого и лягнула!

РЕПОЧЁС
Ржите, мерины, ржите, а пред рассказывал: Настуся в конторе уже трижды рыдала сама!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Рыдала сама?!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
А говорил: пред от неё плачет.

РЕПОЧЁС
Из вас балалайки точить, болваны! Женихов поблизости нет, а далеко искать не поедешь – работать надо. Настуся обревелась вся: не с кем в луга прогуляться, на берегу озера посидеть, на лодочке покататься, в город съездить, потанцевать… А осенью началось обострение…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Рыдала сама!..

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
На нас орёт, а сама рыдает…

РЕПОЧЁС
На нас не ори – как шпалы ляжем все рядом.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Девушка с понятиями о любви. Нельзя её за американца: угонит за свой океан, а нам здесь одним с начальством бодаться.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Их не перебодаешь. Устроят они нам жизнь ещё повеселей. Замуж нужно Настусю выдать срочно – за нашего.

РЕПОЧЁС
Приданое ей соберём! Кто нам без неё дорогу покроет, газ проведёт?

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
А не покроют – уйдём в партизаны!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Полжизни в лесу провели: знаем, где как землянки рыть!

РЕПОЧЁС
Уйдёте вы, болтуны! А Настуся выступила: переименовать Погановку и Кривой пенёк! Если б, говорит, колхозные гуси были не из Погановки, мы бы их на двадцать процентов дороже могли продавать.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
И женихи в Погановку не поедут. Идейная! За идею насмерть стоять готова.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Как стать идейным?..

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Сиди! Хотя… Мы без идеи совсем опоганились как-то. Да и скучно!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Скучно… – противно! Моя, чуть что, припрёт и кричит в самоё лицо: знала бы раньше, что такой трус – не пошла бы за тебя замуж! Кричит со слюной прям: городские бандиты у Погановки самое красивое, самое большое озеро отобрали! И луга, и два леса оттяпали, родники! А вы сидите по баням. Ружья висят без дела в каждом доме, все в армии служили, охотники, стрелять умеете…

РЕПОЧЁС
Мы, да, зайчишки-трусишки… Настуся – последняя наша надежда. Кто ещё нас может повести в…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
В светлое будущее?

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Или как его теперь там?

РЕПОЧЁС
Давайте, мужики, от имени столярного цеха построим для её будущей семьи дом на берегу озера. А бандитов прогоним физически!

ПЛОТНИКИ
Прогоним физически!

Первый плотник указывает на Весёлую Курову, которая изучает карту хозяйства и просматривает бумаги на столе Настуси.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
И эта в два счёта перерастёт нас, пока сидим. Пойду, гляну, чем курва занята.

РЕПОЧЁС
Я Настусю вот такусеньким червяком помню. Плавать её учил на пруду, мёдом с пасеки угощал… Теперь зампредколхоза, начальник мой… Может нам эту… на сторону замуж выдать?
(Весёлой Курове)
Эй, цыганочка-поганочка, пойдёшь замуж? Приданое соберём!

Весёлая Курова согласна: «Му-му! Ко-ко!» Прихорашивается.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
(Первому плотнику)
Ну? Неужто баланс считает?

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Работает от и до: пасьянсы раскладывает.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Наплачемся…

РЕПОЧЁС
Поганенький кадр…

Из-за двери доносится шум. Входят СТРАХОВОЙ АГЕНТ и ПОЧТАЛЬОН. У Страхового агента рюкзак с притороченными волчьими шкурами и ружьё, у Почтальона – сумка.

ПОЧТАЛЬОН, СТРАХОВОЙ АГЕНТ, РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ
(хором)
Живы?!

ПОЧТАЛЬОН, СТРАХОВОЙ АГЕНТ, РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ
(хором)
А то!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Русские партизаны везде пройдут!

РЕПОЧЁС
Осенью до нас добраться – полдела сделать.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Мне ваша дорога – одно удовольствие. Вспомнил молодость: служил на Севере, в низовьях Лены. А вот многодетному отцу досталось. Но зерна вашего поклевал – воспрянул духом!

ПОЧТАЛЬОН
Пить только страшно хочется…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Не привык, философ, из дорожной лужи пить, побрезговал – интеллигенция. Впрочем, и я бы ячмень запить не отказался… Обожаю дегустировать местную… Начальство, вижу, блистательно отсутствует, зато «порождение системы» здесь. Повезло скотине: мяса, рыбы у нас с многодетным полно, не стал тварь валить…

Весёлая Курова возмущена. Все подходят к столу Председателя, Репочёс достаёт бутыль с самогоном, разливает. Плотники перед чоком, по привычке, начинают кричать: «Слава Лени!»

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Ну, вы здесь и мухоморы! Лень отменили ещё на прошлой неделе. За встречу, сидельцы!

Все чокаются, выпивают, закусывают. Весёлая Курова мечется вокруг людей. Почтальон достаёт из кармана гость зерна ячменя, сыплет на пол, подбегает Весёлая Курова, начинает клевать.

ПОЧТАЛЬОН
Клюёт, не лижет: кура!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Если зерно клюёт, то и кура? Ты, философ, сам час тому назад и клевал, и лизал – ты сам тогда кто? Ну и уродка!

ПОЧТАЛЬОН
Скорее всё же птица: перьевые крылья…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Скорее млекопитающее: вымя не видишь?

ПОЧТАЛЬОН
М-да… Античной эпохи креатура. Одиссей, путешествуя по морю, каких именно сказочных тварей, наверное, и встречал…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Наш с тобой марш-бросок по морю грязи тоже может войти в эпос, нашёлся бы русский Гомер.

ПОЧТАЛЬОН
У русского Гомера получились бы «Записки из полумёртвого дома». А предположим, перед нами Сирена. Ну-ка, спой!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Сирены воют. Взвой!

Весёлая Курова, перестав клевать зерно, охотно поёт: «Му-ко-ко-ко, му-му-ко-ко…» Все опешили. Затем Плотники и Репочёс принимаются хохотать.

ПОЧТАЛЬОН
Сирена?

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Никак нет! Так Сирены не воют.

ПОЧТАЛЬОН
А ты знаешь, как воют Сирены?

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Так точно! В моём гарнизоне было восемь Сирен!

РЕПОЧЁС
Жён офицеров?

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Так точно! Помню каждую – и по тембру и на внешний вид. Как в офицерском кафе к ночи Сирены завоют – в казармах нижние чины уснуть не могут, беснуются, как мошкара на светильнике, из окон прыгают!

РЕПОЧЁС
Брому нужно больше сыпать, тогда б не прыгали на офицерских Сирен.

ПОЧТАЛЬОН
Тогда предположим, перед нами циклоп, самка, только аномально двуглазая, жертва…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Аборта?

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Революции?

РЕПОЧЁС
Контрреволюции?

ПОЧТАЛЬОН
Жертва отбора в местных, очень суровых, травматично опасных условиях. Копыта на задних ногах есть, а вместо рога – гребень…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Несёшь бред на почве античности.
(Репочёсу и Плотникам)
А, по-вашему, она кто?

РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ
(хором)
Зампредседателя колхоза!

ПОЧТАЛЬОН
Начальство?!

Из-за кулис раздаётся мычание коров, Весёлая Курова отвечает мычанием.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
И эта скотина – зампредколхоза?! Я угадал: «порождение системы»!

ПОЧТАЛЬОН
Порождение системы… Тогда, друзья, всё становится на свои места.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Ты философ, у тебя, может быть и становится, а я давно перестал чего-либо понимать!

ПОЧТАЛЬОН
Отстранись, полковник! Или ты начальников-скотов, командиров-зверей не видел? А перед нами, вероятно, образчик физического воплощения нового образа начальства. Просто, генная инженерия, наконец, шагнула в…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
В светлое будущее?

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Или как его теперь там?

ПОЧТАЛЬОН
В эпоху глобализации.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Что, в глобальном обществе начальству разрешается озвереть?

ПОЧТАЛЬОН
В глобальном мире становится всё равно, каков из себя начальник физически – пусть даже он будет роботом или зверьком.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Начальник – зверь физически! Я видел начальника с клыками, копытами, щетиной – кабан физически.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
А я – с рогами встречал, в районе: едва меня ни забодал!

РЕПОЧЁС
Там, в пенсионном фонде, пригрелась одна: гадюка физически!

ПОЧТАЛЬОН
А уж топтыгиных у нас в начальстве!..

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! В армии тоже козлов и ослов полно, но не физически же! Не дело отцов-командиров в голые метафоры облачать.

ПОЧТАЛЬОН
А теперь командиров пробуют изготовлять физически. Про био-роботов слышал?

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Так точно! Но чтоб робот-командир?!..

ПОЧТАЛЬОН
Да. В него только заложат определённые вышестоящим начальством программы.
(Весёлой Курове)
Вот, чудо с перьями, скажи-ка нам: ты выполнишь всё, что прикажет твоё начальство?
(Весёлая Курова радостно кивает)
А у тебя самой воображение есть?
(Весёлая Курова подтверждает: есть)

РЕПОЧЁС
Пинка моего испугалась – как без воображенья?

ПОЧТАЛЬОН
Дай-ка мне, полковник, свою пушку.

Страховой агент отдаёт пистолет Почтальону. Тот снимает с предохранителя, передёргивает затвор, вручает пистолет Весёлой Курове.

ПОЧТАЛЬОН
(Весёлой Курове)
Держи вот так! А теперь вообрази: я твой начальник и приказываю тебе убить меня – застрелить в упор. Считай, тебе приказали убить человека – убить просто так, за здóрово живёшь, понимаешь?
(Весёлая Курова понимает)
Меня, многодетного отца, убить! Почтальона со смешной зарплатой! Целься сюда, в сердце: убьёшь наповал! Стреляй!

Весёлая Курова стреляет в упор, с испуга роняет пистолет и оседает на пол без чувств. Почтальон падает навзничь, лежит недвижно. Все оцепенели, только Страховой агент невозмутим: со словами «Готов, философ», он поднимает оружие с пола, ставит на предохранитель, прячет за пазуху, немного отходит и стоит в задумчивости. Репочёс пинает Весёлую Курову, трясёт за грудки, та приходит в себя, приподнимается.

РЕПОЧЁС
Ты что наделала, тварь?!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Кого прислали?! Она так всех нас угробит!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Я её саму распилю на циркулярке!

Второй плотник бросается к верёвке, которой был привязан гроб к тележке, набрасывает верёвку на шею Весёлой Куровы. Первый плотник и Репочёс бьют, пинают Весёлую Курову, вырывают из неё перья.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Вяжи эту пóгань!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Давай, пакуй курву в ящик…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
В цех её – на пилораму!

РЕПОЧЁС
Скотина, за что?! Тебе же сказано: многодетный отец!

Весёлая Курова всем видом показывает, что она не виновата: ей приказал начальник!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Со смешной зарплатой!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Философ!

РЕПОЧЁС
«За здóрово живёшь» – это, значит, «просто так», «ни за что»!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
«Просто так», «ни за что» – у нас не убивают!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Ты теперь будешь его детей растить?!

РЕПОЧЁС
Не все приказы должны исполняться от и до!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
На пилораму!

Второй плотник в загривке Весёлой Куровы натыкается на арматурный штырёк.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Смотрите: у неё антенна!

РЕПОЧЁС
Штырёк, как у нашего преда!
(Весёлой Курове)
А передадут сейчас приказ: убить нас всех – застрелишь?
(Весёлая Курова кивает.)
Вот пóгань!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Служба у ней такая: как в армии, только с другим уставом.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Избавим людей от такой служаки!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Может, жив философ?

РЕПОЧЁС
В самое сердце – жив тебе!
Зачем, полковник, дал «Макарова»?!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Видел же: философ с дороги не отошёл.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
И выпил. В Погановке самогон шестьдесят пять градусов от и до.

РЕПОЧЁС
И настóян на поганых грибах.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Стойте: есть живая вода!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Она для сказочных персонажей, для невест.

РЕПОЧЁС
Давай пузырь, не пытка! В Погановке и не из таких переделок выходили живыми! Я только дырки в сердце найти не могу…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Философ живёт не сердцем – головой!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Лей на макушку.

Репочёс брызгает на лицо Почтальона, тот остаётся недвижим.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Не сказочный персонаж…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Не невеста…

РЕПОЧЁС
Многодетный отец… Страшно представить…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
(Почтальону)
Отставить! Пол холодный: вставай, многодетный. Тебе заболеть нельзя. Холостыми заряжен.
(Почтальон встаёт)
С боевыми не дал бы: многодетный теперь – античный друг мой.

РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ
(хором)
Он жив!

Весёлая Курова тоже рада, она подставляется Плотникам, чтобы её развязали.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Знал философ про холостые – устроил спектакль. Но демонстрация тезиса вышла сильная…

ПОЧТАЛЬОН
Спасибо, братцы, за участие! Не заслужил, а, честно, так было приятно ваше участие. Есть ещё люди в наших селеньях!

РЕПОЧЁС
Мы за тебя, как за родного, чуть эту курву ни порезали на куски!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
(Весёлой Курове)
А ты всё равно – пóгань! Зачем стреляла в безвинного?

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
(Весёлой Курове)
Мы ещё с тобой не закончили, не радуйся… У нас, идейных партизан, такое не пройдёт!

ПОЧТАЛЬОН
Что ж, убедились: кукловоды собираются заменять людей-начальников с их вечными размышлениями да сомнениями на зомби-начальников.

Весёлая Курова набирает номер по телефону, предварительно совершив движения, будто вспоминает, как звонила Настуся.

РЕПОЧЁС
Поганенький зомби-начальник: даже не умеет говорить.

ПОЧТАЛЬОН
Зато наверняка может командовать.
(Репочёсу)
Кому звонит?

Весёлая Курова сначала убеждается, что попала, куда надо: «Ко-ко?» Потом устраивает разнос: «Му-ко-ко-ко-му-ко?!» Кладёт трубку и гордо выхаживает по сцене, играя на балалайке и напевая себе под нос.

РЕПОЧЁС
Ну, набрала электриков – и что? От её воплей свет станет ярче?..

Не успевает договорить, как в комнате свет загорается ярче. Немая сцена, все подавлены. Придя в себя, Страховой агент, Репочёс и Плотники, будто по команде, строем, чеканя шаг, подходят к столу и разливают самогон, без тоста пьют. Почтальон же поднимает с гроба халат, оставленный Тренером-селекционером, возвращается к столу Председателя и разворачивает халат надписью к остальным.

РЕПОЧЁС
Никогда в Погановке так ярко свет не горел…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
(Почтальону)
Принёс тунику античного героя? Видели мы его с тобой на дороге: бежал с благой вестью…

ПОЧТАЛЬОН
Теперь я уверен: начальство проводит эксперимент – выводит спецкадры для своей «вертикали». Не воспитывает, не учит, как раньше, а создаёт заново, выводит. Начали, конечно, с нижнего звена. Преимущества таких био-роботов для них налицо…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Так точно, убедились: «мочат врагов в сортире» – отдай только нечаянно приказ…

ПОЧТАЛЬОН
Это недоработка, а в общем… Во-первых, мы убедились, био-роботы беспрекословно выполняют приказы. Во-вторых, не требуют затрат на содержание.
(Весёлой Курове)
Ты и в худом сарайчике проживёшь, в избушке на курьих ножках?
(Весёлая Курова подтверждает: проживёт)
Питаясь зерном, силосом и сырой водой?
(подтверждает)
Энергосберегающая технология! Недвижимость руководящему кадру не нужна, икра с водкой – тоже. А зарплату платить тебе надо?
(не надо)
Это уже – в-третьих. Дальше: ты воровать из бюджета района, из хозяйства будешь?
(не будет)

РЕПОЧЁС
А «как всегда»?
(Весёлая Курова не будет воровать и «как всегда»)
Ну, хоть мешок силоса-то из ямы – по ночам?!

Весёлая Курова топает копытом и кричит: «Му-му-ко-ко!» – воровать не будет и точка!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Сплошная экономия…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Начальство тащить не будет – и нам, что ли, не даст?

ПОЧТАЛЬОН
Естественно! Моральное право будет на стороне зомби.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
(Почтальону)
А почему ты уверен, что недоработки исправят?

ПОЧТАЛЬОН
Потому что ясно будет рабам: приказы по «вертикали» спускаются с самого верха, так что если их креатура на местах натворит, вина ложится на самую верхушку рабовладельцев. А кукловоды в закулисье хотят жить спокойно и долго, лучше – вечно.

РЕПОЧЁС
Мы в Погановке, по-вашему, рабы? Да мы идейные партизаны – почти…

ПОЧТАЛЬОН
В России всё очевиднее проявляются признаки рабовладельческого общества, особенно на юге.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Как в Древнем Риме?

ПОЧТАЛЬОН
Да. Элита никакими моральными обязательствами не связывает себя с плебсом: «Хлеба и зрелищ, лучше – без хлеба» – это всё. А сами господа-гедонисты не ограничивают себя ни в чём и выставляют своё потребление на показ, то есть плебеев -нас с вами – за людей не считают. Это называется античным язычеством или античным паганизмом.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Паганизма у нас в лесу видимо-невидимо.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Даже деревню назвали Погановкой.

РЕПОЧЁС
Да это назвали ещё при крепостном праве, с Настусей – переименуем. И духа от античного паганизма не останется!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Сидельцы всё поняли…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
А что био-робот не пьёт, кроме сырой воды, – это ты, философ, присочинил. Если «био» – употребляет!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Любая скотина местной селекции пьёт, как всегда.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Не пытка!
(наливает самогон, Весёлой Курове)
Ну-ка, прими «за новое место службы»!

Весёлая Курова выпивает, «заклёвывает» зерном и начинает беситься. Катается на тележке, на которой Плотники привезли гроб, хватает красное знамя и размахивает им, но Страховой агент знамя отбирает, приставляет древко к столу Председателя. Люди выпивают тоже.

РЕПОЧЁС
Я, пацаном был, петуха напоил – девчонкам на потеху.
(показывает «пьяного петуха», поёт)
«По военной дороге шёл петух кривоногий…» Он у меня «зорьку» пел посреди бела дня! «Он зашёл в ресторанчик чекалдыкнул стаканчик…» Куры, гуси, утки – разбегались кто куда. Коршун становился – не петух! Всех задирал, даже собак!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Пред сказал бы: «Умора!»
А я раз колхозного быка напоил.
(показывает «пьяного быка»)
Дыру в соседском заборе сплошном нужно было пробить, чтобы нам, пацанам, к пруду спускаться напрямую. Пологорода бык вытоптал, но как я смог, наконец, его направить – пробил дырищу как заказывали!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
А я раз сотню пчёл с отцовской пасеки напоил.
(показывает «пьяных пчёл»)
Бедняги, в улей, в дырку попасть не могли: кувыркались всё, падали, в плошке с водой тонули. Десяток-другой поддавших пчёл учинят в улье ну форменный бардак: всю семью перебаламутят, все гудят! А как пьянчужки в себя придут, летят не пыльцу-нектар собирать, а ищут, где опохмелиться. Не-е-е, где «био», там пьют все: организм требует своё!

Раздаётся телефонный звонок. Репочёс и Весёлая Курова одновременно кидаются к телефону, но первым у аппарата оказывается Репочёс.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Если начальство, о нас доложи.

РЕПОЧЁС
Это ветеринар.
(в трубку)
«Девятнадцать поросят»? Не круглая что-то цифра… В магазине сельпо утром говорили: двадцать шесть. И куда же, иудушка наш, семь поросят делись? Что?! «Свои гробы лучше считай?!..» Не будешь моих бычков и хряков кастрировать?!.. Ладно, утихни, передам Настусе: поросят девятнадцать…

Тут Весёлая Курова попыталась вырвать трубку из рук Репочёса.

РЕПОЧЁС
(в трубку)
Ой, нет! Креатура явилась, не запылилась: очень сердитая!.. Не поминай лихом! Поросят – двадцать шесть!..

Репочёс, смеясь, уступает трубку Весёлой Курове, но не отходит, силится услышать, что говорит ветеринар. Весёлая Курова гневится на падёж приплода: «Ко-ко-ко-му! Ко-ко-му-ко!»

РЕПОЧЁС
(передаёт услышанное)
Одна из свиноматок раздавила семерых…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Собственных детей подавила?

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Это бывает, если вовремя не отнять приплод.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Свинья!

Весёлая Курова, учинив разнос, кладёт трубку и опять гордо выхаживает по конторе. Репочёс ошарашен, Плотники, глядя на него, сильно взволнованы.

ПЛОТНИКИ
(хором)
Что иуда сказал?

РЕПОЧЁС
Ветеринар, зоотехник и дежурная свинарка пообещали завтра отдать в колхоз по два с половиной поросёнка со своих подворий. Признали вину в недосмотре…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Поехали-ка, мужики: поищем остальные изделия.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Завтра: темно уже и дождь опять пошёл.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Зомби-начальники, на!.. Где колхозные отцы-командиры?

РЕПОЧЁС
Скоро будут. Уехали за Кривой Пенёк, на дальние поля: там, говорят, самолёт упал.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Это гражданский Боинг. Он и над нами пролетел. Грохнись он в пяти верстах, у вас бы здесь все стёкла повылетали. Вообще странные дела вокруг творятся…

ПОЧТАЛЬОН
Структурная архаизация…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
(продолжая)
То волки стаей набегут, то на высоте выброса десанта Боинг пролетит вне воздушного коридора, вдоль дороги ржавой техники, как после танкового боя… Я, главное, приказов начальства не догоняю! Вот послали меня страховать гробы. Повезло, античной дорогой развлёкся, а так – на кой?
(Плотникам)
Вам это надо?

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Не знаю… Может, в застрахованное изделие ложиться безопасней?

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Скорее в застрахованном краска должна быть с гарантией: в земле сыровато, краска облупиться может раньше срока. Раскопают на повторное вскрытие, а там не гроб с музыкой, а чёрт-те что, решето – все сучки выпали.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Раньше я гвардейской частью командовал, две тысячи личного состава и техники… на четыре эшелона – всё понимал. А теперь на античной дороге тамбовских волков бью, гробы стоят, авиация потенциального противника, связи нет, командиров нет – ничего не пойму! Знаний и умений в стране больше нет!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Как нет? Моя племянница в городе недавно диссертацию защитила.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Надька-то? Она ж вертихвостка почище этой…

Второй плотник кивает на Весёлую Курову. Та возмущена.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
«Вертихвостка с задницей»!
Распечатала на принтере сборник анекдотов из жизни богемы, назвала это диссертацией и защитила. Теперь кандидатура наук, лекции читает, жить учит.

ПОЧТАЛЬОН
Теперь и защищаются, в основном, бабло да задницы. А важнейшей из наук объявлена астрология.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Как же ваше начальство найти, случись пожар или что?

РЕПОЧЁС
По рации или никак: жди, обходись. Мы люди простые: приказа нет – швыряемся по своему разумению или просто сидим. Слава Лени!

ПЛОТНИКИ
(хором, вяло)
Слава Лени!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Была ж страна! Теперь сделали большой сумасшедший дом и назвали Новой страной! Почему в колхозе страховать гробы, а не комбайны, трактора, свиней, наконец?
(Репочёсу)
У вас комбайны, машины, трактора есть?

РЕПОЧЁС
Старьё одно…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Те же покойники!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Страшно смотреть!

РЕПОЧЁС
В мастерской латаем, конечно, но…

ПЛОТНИКИ
(хором)
Эту падаль оживить нельзя!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Если техники нет, как в поле, как на фермах работаете?

РЕПОЧЁС
Выкручиваемся… Не знаю, как.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Голь на выдумки…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
А, правда, мужики, как? Сколько лет уже меж собой осенью говорим: ну всё, этот сезон был последний, в следующем – конец физически.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Философ?!

ПОЧТАЛЬОН
Говорят же тебе: выкручиваются.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Из чего, если уже нет ничего?

ПОЧТАЛЬОН
Из замкнутого круга.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Тебя, многодетный отец, ещё раз пристрелить?! Боевыми! Ну, объясни дураку!

ПОЧТАЛЬОН
Ты по античной дороге не наговорился? Сельское хозяйство пустили по кругу: своя техника – падаль, поэтому её не производим, а импортная – слишком дорогая, на неё ни у государства, ни и у частника денег нет. Ну и сиди, крестьянин, лапу соси.

РЕПОЧЁС
Мы и сидим!

ПЛОТНИКИ
Сосём!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Так это и в авиапроме так: свои самолёты не экономичны, а импортные – дóроги.

ПОЧТАЛЬОН
Конечно! Вот и кладём тропы из веток и так ходим по немеряной стране. Архаизация налицо. Руси и России, как государств, в античности не существовало – теперь вступаем в собственную античность с отставанием в две тысячи лет.

Раздаётся телефонный звонок. Репочёс подходит к аппарату, поднимает трубку, слушает.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
О нас доложи!

РЕПОЧЁС
(в трубку)
Да, и почтальон, и страховой агент в конторе. Изделие нашли – одно… Ждём!
(кладёт трубку)
Возвращаются. Самолёт пролетел мимо.
(Плотникам)
Плохо, мужики, дело: звонил сам пред. С Настусей что-то стряслось.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
«Что-то»! Она девушка гордая: с женихом пролетела – переживает, не железная…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Нам, конечно, хорошо…

РЕПОЧЁС
Нам! Всё бы вам – о себе! Девчонку жалко: теперь сама не своя… Она же… она… «Я девушка темпераментная!»

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
О ком вы, сердешные?

РЕПОЧЁС
Настуся! Наша звезда – от восхода до заката! Мы думали, что уже и людей таких не родится.

ПОЧТАЛЬОН
Вы о той девчонке, которая меня всё выспрашивала о письме из Америки?

РЕПОЧЁС
О ней.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
И без письма уедет в Америку: в Погановке женихов для неё – твёрдый ноль.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Где найти парня?

РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ
(хором)
У вас, в городе, жених есть?

РЕПОЧЁС
Приданое мы соберём! Только привезите нам жениха – срочно! Полковник: ну ты-то, отец родной, ну найди ей старлея!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Чтоб бравый только и здоровый – физически!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Чтоб грудь в медалях, ну пусть – в значках!

РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ
(хором)
Найди жениха!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Есть! Слово офицера: будет вам старлей в женихи! Только учтите: частей в округе нет – лейтенант может служить…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Хоть на Камчатке! Настуся… она… «Я девушка верная!» Будет ждать!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Взглянуть бы на вашу Настусю. Кто она?

ПОЧТАЛЬОН
Наша с тобой будущая подруга, Сирена античная. Я слышал её голосок…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Боевая подруга?!

РЕПОЧЁС
Сирена! Но поёт – не воет! У неё сопрано, как в опере из телевизора. Главный бухгалтер наш и зампредколхоза… была, пока эту пóгань ни привезли.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Зовут Настей.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Настенькой! На одном имени жениться можно! А что кричит – то по делу.

ПОЧТАЛЬОН
Сирена…

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Анастасия Силантьевна? По её запросу меня к вам и командировали. Ну, разве что ради боевой подруги, Настуси…
(Репочёсу)
Показывай свои изделия: начну заполнять страховку…

Шум за дверью. Входят Админ, Тренер-селекционер, за ними Председатель; он поддерживает Настусю. Девушку не узнать: несмотря на заляпанный грязью плащ с откинутым на спину капюшоном, она промокла до нитки, платье Барби превратилось в тряпку, прилипло к телу, волосы на голове всклочены, как у сумасшедшей, лицо мокрое от дождя и слёз, в разводах туши, помада размазана по щекам и подбородку. Весёлая Курова, Репочёс, Плотники бросаются навстречу Настусе и, оттеснив Председателя, ведут девушку к её столу, снимают с неё плащ, усаживают. Весёлая Курова, сострадательно кудахча, стягивает с Настуси грязные сапоги. Председатель ковыляет к своему столу. Туда же подходят Админ и Тренер-селекционер.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(Админу)
Первый самолёт пролетел мимо. Почему, как сам думаешь?

АДМИН
Откуда я знаю, что я думаю, если не начал ещё говорить?

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
А мой прогноз: лётчикам дали неверные координаты.

АДМИН
Значит, кто-то координаты передавал!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Похоже, контра прослушивает эфир: хочет угробить нашу орденоносную инициативу на старте.

АДМИН
Я говорил: тише, вы, – происки кругом!

Страховой агент и Почтальон подходят к Настусе, молча смотрят на неё, сочувственно переглядываются, подавленные зрелищем, отходят к столу Председателя, где Тренер-селекционер уже разливает самогон. Трое квадратноголовых выпивают. По очереди безуспешно пытаются достать огурец из банки. Настуся, с безучастным видом, берёт «Балалайку Репочёса», встаёт и, как сомнамбула, идёт сначала к гробу, который привезли на тележке Репочёс и Плотники, трогает его, гладит по звёздочкам американского флага, потом идёт к рампе, трогает струны…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А, почта! Настуся, тебе письмо налоговой из.

ПОЧТАЛЬОН
Здесь есть заказные, распишитесь…

Но Председателю не до писем, надо закусить, но не могут достать огурец из банки.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Настуся, вынь!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
(Председателю)
Разрешите доложить! Я из страховой компании…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Изделия страховать, письма заказные – всё Настусе к.

Все оборачиваются к Настусе. Она играет на балалайке и поёт романс «Жизнь оказалась короче недолгих надежд». Весёлая Курова повторяет её движения, мимику и шевелит губами. Все, кроме Админа и Тренера-селекционера, подавлены, молчат.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(насмешливо)
Сопрано…

АДМИН
Ну и где, Барби, твои женихи из Америки? Я предупреждал: они врут ещё больше наших!

Админ и Тренер-селекционер хохочут. Настуся отшатывается от них, натыкается на гроб.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Радуйся, дурошка: прыгнул не, знашит, разбился не, наше изделие в угодил не.

НАСТУСЯ
Не хочу так жить! Не хочу!

Она кидается к гробу, откидывает крышку… Но гроб, оказывается, доверху набит белой тканью и белыми верёвками. Настуся от неожиданности вскрикивает, бежит к своему столу, падает на него, рыдает. Весёлая Курова следует за ней. Тем временем, все мужчины скапливаются вокруг гроба. Стоят тремя группами: две группы – Репочёс с Плотниками, и Председатель, Админ с Тренером-селекционером стоят у самого гроба, а третья группа – Почтальон и Страховой агент стоят немного поодаль и вполголоса, с негодованием, обмениваются мнениями.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
А я ещё когда нашли говорил: что-то тяжеловато изделие… В грязи, конечно…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Ящик намок! Из канавы лебёдкой тянули, а руками бы – ни за что. Хорошо, песок промыло: рядом с изделием нашли тележку – мы её где-то там в прошлом году потеряли.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
А что доложили не внутреннее убранство про?

АДМИН
Убранство изделия – чья инициатива?

РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ
(хором)
Не моя!

АДМИН
Белый шёлк…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!..

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Брачная постель в последний путь. А что: удачный получился гибрид – в развитие музыкальной столярки.

АДМИН
Новаторы для Новой страны! Только верёвки-то, верёвки зачем?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу! Покойников связывать!

АДМИН
К которым доверия нет?

РЕПОЧЁС
Скорее буйных.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
У нас такие есть…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Да и доверия нет…

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Отличный гроб гостиничного типа, одно- или двухместный, в стиле «повеселей»! Я только два часа тому назад придумал, а они уже сделали! Чемпионы! Наша модель им, что ли, рассказала?

АДМИН
Модель расскажет: «Му-му, ко-ко». Происки кругом!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Если убранство номеров исполнено на основе шёлка, гостиница потянет на три с половиной звёздочки.

АДМИН
(считает звёздочки на гробе)
Сколько звёздочек?

ПЛОТНИКИ
(хором)
Круглая цифра: сорок девять!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
(Почтальону)
Это тоже признак античности?

ПОЧТАЛЬОН
Постмодерн во всём своём безобразии.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
(всем)
Отставить! Это американский десантный парашют. Купол, стропы… Ясно?!

Страховой агент в сильнейшем негодовании отходит вглубь сцены, заряжает ружьё.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Так тошно!

Из-под парашюта поднимается голова человека. Это БОБ. Он весь в свежих синяках и ссадинах, приходит в себя, оглядывается, вынимает из-под купола ковбойскую шляпу и машинально надевает на голову. Все, кроме Страхового агента, вскрикивают и отшатываются в сторону стола Настуси, полностью загораживая его.

ПЕРВЫЙ СТОЛЯР
Живой покойник?!

ВТОРОЙ СТОЛЯР
Когда хоронили?!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Он вооружён! Десантник!

АДМИН
Десант из Америки! Мы попали в запендю!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора!..

АДМИН
Десант из Америки, а нас не предупредили!
(хватает флаг, принимает официальный вид, Бобу)
Прибыли?! Наконец-то! Сдаёмся!
(бросает флаг на пол)

РЕПОЧЁС
Вяжем десантника, мужики! Полковник!

Страховой агент, не видевший момента появления Боба, подбегает к гробу, наставляет на Боба ружьё, но сразу его опускает.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Нашли сидельцы десантника… На идейного партизана даже не тянет. Студент какой-то… или… отставить!..

ВСЕ, КРОМЕ СТРАХОВОГО АГЕНТА И ПОЧТАЛЬОНА
(хором)
Жених?! Из Америки?!

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
Ко-ко!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Спрыгнул-таки Боб-мужчина…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
В открытый гроб угодил…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
А гроб на петлях – сам захлопнулся…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!..

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! У меня на учениях и в печную трубу приземлялись.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Боб-мужчина один прыгнул трое или?

АДМИН, ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(хором)
Если мне не однотретится – один!

РЕПОЧЁС
Увезёт Настусю…

Репочёс выразительно смотрит на Плотников, те жестами показывают: «Не дадим!»

БОБ
Хау ду ю ду!

ПОЧТАЛЬОН
Попали в запендю…

БОБ
Ай эм френд. Фром Америка. А-а-а!..

Выступая из гроба, он едва ни падает – повредил ногу при приземлении. Председатель протягивает Бобу свой костыль. Боб машинально берёт, озирается. Вынимает портрет Настуси.

БОБ
Ай эм сёчинг май рашн гёрл, май лав, май брайд, Настьюся!

Все молча расступаются «коридором», открывая перед Бобом Настусю. Она, поражённая, стоит, прижав к животу портрет Боба.

БОБ
Настьюся! Май брайд!

Боб отбрасывает костыль, выхватывает из кобуры кольт, стреляет вверх, бросает оружие на пол, сам кидается к Настусе, хромая и волоча за собой парашют.

НАСТУСЯ
Боб! Ура-ура-ура!

Она бросается навстречу Бобу. Жених и невеста обнимаются, целуются, кружатся и падают, запутавшись в стропах, кувыркаются на полу. Весёлая Курова прыгает над ними: “Му-у-у-ко-ко-ко! Му-у-у-ко-ко-ко!” и кидается на них. Тогда Репочёс и Плотники, оттолкнув Весёлую Курову к столу Председателя, налетают на жениха и невесту, пытаются отодрать Боба от Настуси, дубасят Боба, накидывают на него верёвку: «Вяжи жениха!» Тут квадратноголовые налетают на Репочёса и Плотников, при этом у Админа, как сигнал к бою, на голове загорается и вращается маячок, воет сирена. Невообразимая «куча мала». С портрета Лени падает платок: на лице Лени удивление. В комнате опять начинает мигать верхний свет. Весёлая Курова, между тем, наливает самогону в стакан и, подражая Админу, выпивает, не может достать огурчик из банки, резко пьянеет, преображается в отвратительную свирепую Курову, показывает своё истинное лицо. Она вытаскивает из «кучи малы» парашют, напяливает его на себя, как невеста, поднимает с пола красное знамя, взбирается ногами на стол Председателя и, размахивая руко-крыльями, флагом и бия копытами, в сторону публики кричит безумным начальственным голосом.

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
Слава Лени! Они врут ещё больше наших! Нулевой баланс! Романтика!
(все замирают и смотрят на Весёлую Курову)
Умора! Светлое будущее!.. – или как его теперь там?! Родиться в харизме, жить повеселей, сдохнуть инкогнито! За что бодались?! Гроб с музыкой! Жизнь стала лучше, жизнь стала веселей!

Страховой агент и Почтальон переглядываются, суровеют. Почтальон подбирает кольт Боба. Страховой агент и Почтальон становятся рядом, прицеливаются в Весёлую Курову.

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
На то она дорога! Лень, но без фанатизма! От рассвета до заката! Контра! Ты где должен быть?! Птичий грипп! Инициатива сверху! Происки кругом! Сибирская язва!

АДМИН, ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР, ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
(хором)
Готовый кадр!

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
(Админу)
Так тошно!
(Тренеру-селекционеру)
Соломон с горы!
(Председателю)
Наше дело «труба»!
(Настусе)
Отрицательный баланс!

Квадратноголовые, наконец, видят целящихся Почтальона и Страхового Агента, бросаются на них, чтобы помешать; тогда Репочёс и Плотники кидаются на квадратноголовых, теснят их с линии огня, завязывается потасовка. Настуся и Боб стоят, обнявшись: они видят и слышат только друг друга.

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
(свирепея, в зрительный зал)
Это теперь вопрос философский! Мы попали в запендю! Америка, сдаёмся!
(швыряет флаг на пол)
Падёж! Гробы повеселей – все-е-ем! У-умо-о-о-ора-а-а!..

РЕПОЧЁС, ПЛОТНИКИ
(хором)
Пли! Пли!

Весёлая Курова, наконец, видит, что в неё целятся, пугается.

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
Отставить!

Она спрыгивает со стола, бежит к двери, за нею бросаются Страховой агент и Почтальон, за ними – все остальные. Из-за кулис раздаются выстрелы. На сцене остаются Настуся и Боб. Девушка закутывается в парашют, преображаясь в невесту.

НАСТУСЯ
Ты спрыгнул, мой принц! Я теперь настоящая серьёзная невеста! Ура-ура-ура!

БОБ
Май рашен Золушка! Барби!

НАСТУСЯ
Знаешь по-русски?

БОБ
Я учить рашен ночам по.

НАСТУСЯ
Ты говоришь, как наш председатель. Мы поедем в Америку, в Канаду, будем сидеть у камина?!

БОБ
Йес! Америку в! Канаду в! Май Золушка играть балалайка на?

НАСТУСЯ
Конечно йес! Десять лет училась для тебя, мой принц. Ногти только отрежу…

БОБ
Вау! Загадочный русский душа!.. Все май америкэн френдс подыхать зависти от! Ура-ура-ура!

Настуся отрезает ногти, играет на балалайке, танцует с Бобом. Входят остальные персонажи: они несут безжизненную Весёлую Курову, кладут её на стол Председателя, застеленный красным флагом. Настуся заканчивает играть, Боб в восторге, остальные молчат. Настуся и Боб видят, наконец, Весёлую Курову.

НАСТУСЯ
Что с ней?!

АДМИН
Наука?! Курятина или говядина?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Фиу!.. Всё лапу не сосать.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
(вынимает нож)
Соломон с горы! Продолжим простой эксперимент…

НАСТУСЯ
Стойте! Есть живая вода!

РЕПОЧЁС
Рехнулась от счастья?

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Живая вода – для сказочных персонажей.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
А эта даже не невеста, как ты.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Командир с выменем…

АДМИН
А вы – партизаны! За кадра для Новой страны с лихвой ответите!

Настуся брызгает на Весёлую Курову живой водой.

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора!..

Весёлая Курова поднимается: у неё отваливаются хвосты, крылья, вся животная атрибутика – она превращается в девушку.

БОБ
Вау! Живая вода есть бизнес!

НАСТУСЯ
В России нет бизнеса – одни инициативы да лозунги, трёп!

БОБ
Бизнес! Я тебя понимать не?

НАСТУСЯ
В Канаде, у камина, попробую объяснить…

Репочёс и Плотники загораживают Весёлую Курову полотном флага и помогают преображаться. Тренер-селекционер заглядывает за полотно.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Соломон с горы! У модели «там» ничего нет! Создатель знает: «Пол – женский».

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
У меня что, и ружьё уже холостыми заряжено?

ПОЧТАЛЬОН
Новая страна: заряжают боевыми, стреляют холостыми.

РЕПОЧЁС
Промазали в темноте…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Дырки ж были. Живая вода!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Персонаж сказочный…

ПОЧТАЛЬОН
И эта Сирена античная?..

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Романтика!..

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить! Я уже живых с убитыми путаю! Философ?!

ПОЧТАЛЬОН
Постмодерн: хаос на сцене – порядок в закулисье.

РЕПОЧЁС
Хорошо, дождь кончился, а то б не нашли…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Выстрелов, бедняжечка, пугается: что сама палит, что по ней…

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Привыкнет: голова-то, вишь, круглая, наша.

РЕПОЧЁС
(Плотникам)
Мухоморовку с погановкой будем теперь настаивать…

ПЛОТНИКИ
(хором)
На живой воде!

РЕПОЧЁС
Смотрите! У неё арматура шатается!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Сейчас отпадёт!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Значит, не зомби уже?!

РЕПОЧЁС
Новый зампред!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Финиш!

АДМИН
За что бодались?! Наука, дай дрель: просверлим модели новую дырку.

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
Где я?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Беспланово-убыточном колхозе в «Рассвета от заката до».

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
От и до?.. А женихи здесь есть?

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Умора!..

АДМИН
(Тренеру-селекционеру)
Угораздило тебя вывести девицу в расход!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Так в техзадании было! В «вертикали» не хватает женского пола, а к нему доверия больше. Не старух же мне выводить! Пробежала бы карга марафон до места службы?

РЕПОЧЁС
Вот жених: единственный в районе!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Боб-мужчина, овощ не…

НАСТУСЯ
Жених – мой! Выстраданный!

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Только с неба упал – едва жив остался!

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Хватай, пока назад в Америку не удрал!

Весёлая Курова, завёрнутая к полотнище флага, рвётся к Бобу, Админ и Тренер-селекционер с трудом удерживают её, Боб не понимает происходящего.

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
Жених из Америки! Пустите! Я замуж хочу!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Кому, сопрано, и я жених от и до!

НАСТУСЯ
Полковник, где ваш фашинник через болото?! Вопрос жизни и смерти!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить «жизни и смерти»! Проживём и в Новой стране, как всегда! Рядом с вашей машиной с ячменём увидишь шалаш – от него тропа на город.

ПОЧТАЛЬОН
Не тропу – дорогу в светлую жизнь проложили: по ней не идти, бежать можно!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
На то она…

НАСТУСЯ
(Тренеру-селекционеру)
Сколько вы сможете её удержать?!

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
После марафона силёнки уже не те… Четверть часа плюс-минус.

НАСТУСЯ
(Бобу)
Успеем добежать до канадской границы!

Настуся хватает балалайку, одежду и, подпирая хромающего Боба, бежит к двери.

НАСТУСЯ
Я ещё вернусь и покажу Новой стране!..

АДМИН
И эта грозит показать кое-что!

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Ночью болоту по хромым Бобом-мужчиной с далеко уйдёт не.

Весёлая Курова вырывается и бежит к двери. С её головы падает арматурный штырёк. Со стены падает портрет Лени.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Кадр, стой, раз-два!

ВЕСЁЛАЯ КУРОВА
Жених из Америки! Стой, стой, раз-два!

Весёлая Курова убегает. На голове Админа загорается и крутится маячок, воет сирена.

ТРЕНЕР-СЕЛЕКЦИОНЕР
Инициативы уходят – безвозмездно! Ни кадра, ни мяса! На старт, внимание?

АДМИН
За что бодались? Марш!

Тренер-селекционер, Админ и Председатель быстро уходят.

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
Отставить античность России!

ПОЧТАЛЬОН
За боевую подругу!

СТРАХОВОЙ АГЕНТ
На марш!

Почтальон и Страховой агент быстро уходят, на ходу проверяя оружие.

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
А нам что делать? Будем сидеть, как всегда?

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
Жена узнает, что мы Настусю сдали без боя, на стружку меня изведёт – мелкую-мелкую…

ПЕРВЫЙ ПЛОТНИК
Городские – и то пошли выручать боевую подругу.

ВТОРОЙ ПЛОТНИК
А для нас она – командир!

РЕПОЧЁС
Мы рабы или идейные партизаны?! Античный паганизм не пройдёт! На первый бой!

ПЛОТНИКИ
Настуся, мы встали! Идём на первый бой!

Репочёс и Плотники берут флаг, тележку, запевают, уходят.

Занавес.

Copyright © 2010 Сергей Лихачев
Россия, Самара
likhachev007@gmail.com

Реклама